Homosexualidad de Jc declarada y probada por sms

domingo, 30 de diciembre de 2007

XDDDDDD!!!!!!declaraciòn de los hechos:despues de la retirada de la noche de ayer y de las pruebas claras que demuestran esta pasión por las colas que Jc una vez más dejó a relucir,recibí en mi móvil la verdadera declaración la cual nos cambia uno de los grandes cánticos del fútbol de menos gustan a Meras;Guti,Guti,Guti maricón!!!!Aquí dejo este sms como prueba que después de leer estareis de acuerdo en cambiar este himno por...Juankar,Juankar,Juankar maricooooooón...maricooooón ....maricoooooooooooooón!!!!!!!

-Remitente:Juanky
-Recibido a las:4:15a.m 30/12/2007
-Mensaje:"T kiero xupar la polla pixi como si fuera la de sean penn,no se lo digas a estos xo me pones mazo."

Esta prueba de declaración de la verdad será mostrada hoy en casa de nuestra querida Clau cuando estems todos presentes xo aconsejo con firmeza que nos dejems de tonterias y vayamos protegidos contra este agresor sexual que no tomabamos tan en serio hasta el día de hoy gracias a mi grandísima e impresionante belleza que ha conseguido sonsacar la verdad.

De hoy en adelante cantems juntos y pegados contra la pared....Juankar,Juankar,Juankar maricooooooón...maricooooón ....maricoooooooooooooón!!!!!!!

Juanky declara su homosexualidad

Hoy, domingo 30 de diciembre, Juanky decidió acabar el año confesando que es de la otra acera.
Casa de Javichi, 2:23 de la madrugada. Votando por poner una peli normal, habiendo porno barato de teleganés en la tele Juan Carlos Arqueros Virseda dijo:
"para que estamos viendo a Sean Penn pudiendo ver una polla"
A partir de ahora Jaunky es Julaianky.

Dance Dance Revolution

sábado, 29 de diciembre de 2007

Veo a los chavales jugando a esto todos los días cuando salgo de currar. Veamos algunos ejemplos.
Bien jugado, coño, si señor.


Mal jugado, observen la diferencia en la salida.

CUIDADO JESUS..... QUE VIENE JAVICHI!!!!

viernes, 28 de diciembre de 2007

Esta gracia solo la entenderan los q fuimos a GANDIA en verano, pero por lo demas el video merece la pena verlo

ostias varias...

primero el q le ace la competencia directa al xaval boxeador sin piños... aunq ste lo q se deja s la cara...

Another Failed Backflip - Watch more free videos

despues l tipiko conductor a toa lexe q se traga 1 gasolinera entera literalment...

Chick Plows Into Gas Station - Watch more free videos

Spanish Fighters (El juego oficial)

me LocoMia to

Desgraciadamente no he podido escuchar ni la entrevista ni el temazo porque tengo al follador del jefe delante, pero vamos que es un temazo en toda regla que deberia estar en la seccion aquella de Julian y mia y la entrevista va para vosotros los fans.


Locomia - Rumba Samba Mambo



Entrevista que paró el mundo

Viejas con Puño en Boca

Este lo vi hace mucho mucho tiempo en Yonkis y me parece que por aqui no ha sido colgado.

-Que mi hija esta morbida total??
-Si
-Pum

Mazinger Z, dientes fuera

Me has dado envidia roberto y queria ver mas gente patetica desplomados por una ostia.
Yo supongo que seran los dientes lo que vuela, pero me parecen muchos pa una ostia tan normalita.

Un tipo duro

Un soldado americano sube a un ring instalado en una discoteca, nadie se atreve a retarle porque es indestructible.

batovich en accion...

miércoles, 26 de diciembre de 2007

toma regalito de navidad... una nariz nueva!!! jo jo jo

Christmas Morning Broken Nose - Watch more free videos

rocky balboa de paisano...

martes, 25 de diciembre de 2007

ste ombre tras 1 dispusta automovilista se ve obligado a defenderse de las ordas enemigas.... y madre q si lo ace.. q crack, 1 tras otro van cayendo....

Dedicado al Diarra de la Superliga

No sólo porque es musulmán, también porque es MALÍsimo.

Este pibe si que da miedo

sábado, 22 de diciembre de 2007

Si chavales, ni en vuestras peores pesadilla os imaginariais lo que ahora os muestro, ya puede venir el de vallecas o el perro batu ese, pero donde este un etarra en tanga en señando un huevo y con un bate de beisbol entre los cachetes del culo que se quite to.


y aqui os dejo a la masa

Spanish Fighters

cobra vs batu

ADO ADO ADO

Aqui os dejo el nuevo temazo de rap del paleto de jonh cobra con rimas tan electrizantes como

ado ado tu eres feo yo soy guapo

john cobra, el batu , y el vallekano...

viernes, 21 de diciembre de 2007

nustro amigo luis me a exo yegar estos documentos q no tinen desperdicioo alguno...xq madre mia lo q se aburre la gnte y la de flipaos q ai x tos laos..asi q ya vereis...

john cobra(valencia)



el batu(canarias)



due(madrid,vallecano como el "potro")

Joder que tio mas tonto

Estos rumanos, les das un palo y te la arman parda.
Aqui un rumano dejandose K.O. a si mismo, lo dicho, gilipollas.

Kid Knocks Himself Out Tossing Log - Watch more free videos

Prieto Ahmadineyad

jueves, 20 de diciembre de 2007

Tal y como demuestra esta imagen podemos ver a Prieto Ahmadineyad amenazando como siempre a la gente libre que no abraza sus ideas! Todos los democratas unidos conseguiremos aguantar sus amenazas!

NO OS RINDAIS! TODOS UNIDOS ACABAREMOS CON ESTE DICTADOR QUE SE BASA EN LA AMENAZA PARA HACER CALLAR A LOS QUE LE CRITICAN! !!!


NO al CANON digital!!!!

estoy mas indignao q la ultima vez q scribi mi ultimo articulo d opinion. spero q sta vez TODOS m apoyeis ya lo q defindo nos toka l bolsillo a todos asi q... pus mpezare ponindo fino a "mamoncin"(si todos sabeis qien s xo x si aka pongo l nombre n clave no vaya a ser q nos denuncie) q a sido nombrado x le gobierno(- mal q poko le qda) como encargado d llevar los asuntos sobre l canon digital, xo sto q s m pregunto?? q cojones a exo este personaje apart d cantar(weno, berrear mas bien) o presentar el Lingo??? menudo artista stas exo asi yo tb m ago intelectual, no t jode!!!

despus sta la recua d fracasados canta-autores q se escudan n 1 canon para asi sakar el dinero q no acen vendiendo la basura d discos q acen, xq ya m contareis el nivelazo artistiko q tiene stos ngendros q parece q acen las letras d sus canciones cnd stan l en baño.

y seguidamnt sta el grupo x el q realmnt sinto 1 tremnda devoción, mis preferidos, los "actores" y directores d cine, si ese cine spañol q salvo xcepciones muuu raras no saka ni pa pipas ya q ni dios va a ver esas pelikulas n las q solo sale paz vega n pelotas(simpre x exigncias del guion claro) curas corrompidos, bolleras y travestis n l as q casualmnt simpre la abuela o abuelo son mas faxas q inestrillas.

entonces.. alguien m puede decir xq tngo yo q pagar q canon x copiar mis fotos o documntos n 1 cd o disco duro portatil?¿ s increible q encima d estar subvencionados asta los ojos tb les parezca poko todavia asi q x mi parte ai les va ste regalito...


Rodney Mullen

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Hoy me he acordado de videos de este caballero de mi epoca skater que duró dos semanas hasta que un patrol me atropelló el monopatín y me lo partió en dos. Tony hawk se lleva la fama, pero este hombre que tiene ya sus cuarenta y tantos hace unas cositas. Si se hubiese dedicado al fútbol, ni Zidane.

Aquí a primeros de los ochenta, cuando ni habíamos nacido y con un patín que era una tarugo con ruedas basicamente.

Vuelve

Parece ser que no solo soy yo el desaparecido, me han comentado que no se ve a Gofre desde hace unos semanas, llegando incluso al Mes...yo recibi una llamada suya hace tres semanas....
La primera sospecha es que se podria haber echado novia segun fuentes muy cercanas...rápidamente fue descartado
Yo ahora mismo barajo perdida de memoria total debido a las drogas por lo que no sabe ni en donde vive, y la segunda seria que conocio a unos rusos, rumanos, hungaros, argentinos o brasileños al lado del bar de su casa, los invito a beber y han acabado en alguna ciudad del mundo hasta las trancas.
Podria ser que estuvieras viendo esto, gofre te queremos, vuelve con nos

Ahora que casi es navidad

martes, 18 de diciembre de 2007

Os pongo un video de los de disfrutar en familia.
Se cuenta que cuando toco tierra se la pisaba y tenia los cojones como dos platos soperos.

PS3 vs Wii

A quien elegis

PS3 vs Wii

A quien elegis

tarugo nº 1 K.O.

pus si señores parece q ya se an dao cunta n el valencia al menos de q el tarugo d albelda s mas malo q la carne del pescuezo!!! an tardao xo al menos an rectificao!!!
y lo q e s mas importante ya tenemos n primicia la reaccion del seleccionador aficionado al casino y a los xatitos tras la noticia d q albelda va a star sin ekipo y speremos q fuera d la seleccion tb!!!


JODETEEEEEEEEEEEEEE!!! q ami no m exan ni con agua hirviendo!!!

1 tirita comica....

el musulman y el arrastrao....

lunes, 17 de diciembre de 2007

weno primero os pongo el video del musulman(cesar) acindo snow en andorra...joder q stylazo tiene..se nota q a "practikao" muxo, sobre la ostia...


Snowboarder Breaks Pelvis - Watch more free videos

y segundo q no menos importante teneis una representacion dl malsisisisismo d Jc arrastrandose x la caye despus d robarm los tickets d consumicion del meli melo(o como se diga!!!)


Drunk Man Hits Invisible Wall - Watch more free videos

ese bracillo loko...mmm

como m gustan stos videos la verda... se q alguno le dan grima xo realmnt l xaval ste demustra ser 1 autentico crack xq no parece q le duela e incluso ni se asusta..joder q fiera!!!

Disgusting Arm Break - Watch more free videos

POZI 2

Siento mi ausencia por estos lares que aunque no se me eche de menos pero tenia que publicar.
Bueno no se si lo habeis visto ya el puto video este, yo la priemra vez dije coño coño que me cago, sobretodo si te la encuentras en el pasillo por la noche, pero bueno luego ves la version cumbia o Heavy Metal y te vienes arriba




CUMBIA



VERSION METAL

Juan Palomo, yo me lo guiso y yo me lo como


SexSube

Ay los paluegos

sábado, 15 de diciembre de 2007



Ala es Grande

No hay nada como un buen final!

viernes, 14 de diciembre de 2007

el uniko nº 9

jueves, 13 de diciembre de 2007

weno mi gran amigo atletiko resentido, cada vez q pongas algo d futbol nsalzando a tu gran atleti o al niñato torres pus m vere obligado a mostrarte las verdades del evangelio asi q con muxo cariño t dedico 1 d los golitos del "gordito" a tu mega-ekipito... jojojoj

pd: fijaos n la carita del niñato torres...ejjejejej

operario a la parrilla....


Gas Truck Ignites At Station - Watch more free videos

Videoclips

miércoles, 12 de diciembre de 2007

¿Cual será el cometido del de la sudadera roja en este grupo?

Y un clásico

Noticiero

Me hago eco de esta noticia porque a nosotros nos pasó lo mismo en el viaje de fin de curso cuando un viejo mesonero se ganó nuestra confianza para ver si queriamos coca-colas con el menu y luego nos clavó 500 cucas de la época (unos 5.000€ actuales) por las mismas.

NOTICIA.

1 par d accidentes...

tranvia...

Bad Tram Accident - Watch the best video clips here

toro elevador...

Forklift Accident - Click here for the most popular videos

Torres



Bueno yo sigo dando los argumentos que justifican que Fernando Torres es el mejor delantero nacional de los ultimos tiempos, o simplmente que es un puto crack ostias, con 12 goles en liga y tres en champions. Si ya los metia acompañado de Musampa, Hibic, colsa, etc, lo sigue haciendo igual o mejor con Gerard, Kuyt, and companyy.
Por cierto, nos os flipeis, que el Gol de Raul es de cabeza y eso no da como para ir a la seleccion, pero si dire que yo lo llevaba en lugar de Villa, porque este si que con españa se come cagarro siempre.
Habria que ir cambiando el logo de Tapabokas e incorporar la imagen de Fernando.
Ojala os toque el Liverpool en Champions, vais a psar un infierno, hat trick de torres

Advertencia: si juegas a la wii se te encaloman los perros

martes, 11 de diciembre de 2007

Que desgarrador documento. Un niño, una wii y un perro que se encaloma. Es una buena terapia para no volver a tocar la consola en la vida.

Dog Humps Kid Playing Wii - Watch more free videos

¡Suspenso!

Si, pues toma zorra

Student Knocks Out Teacher With Blackboard - Watch more free videos

Version original

lunes, 10 de diciembre de 2007

¿Tu me follarías? yo me follaría, me follaría a saco.
Adiós cabaallos.

Que pelazo

sábado, 8 de diciembre de 2007

Ayer Juanky nos sorprendió a todos con un peinado especial, un pelazo indescriptible,
Juankurt Russell es como sera conocido a partir de ahora este hombre con un pelazo a prueba de huracanes.

Aquí le vemos en el descanso para el piti del rodaje de su ultima pelicula, Bulletproff, el pelazo asesino.

Markus Shulz's Mix - On A Wave (Feat. Anita Kelsey)

jueves, 6 de diciembre de 2007

Zlatanito

martes, 4 de diciembre de 2007

toma chirlako del sueco

‘Crackstation’: PS3, todo un invento para descifrar contraseñas

La consola de Sony ha permitido a un investigador en seguridad aplicar la potencia de cálculo para descifrar contraseñas mucho más rápidamente que con las máquinas actuales.

Nick Breese, de la firma Security-Assesment.com ha logrado implementar algoritmos que aprovechan los recursos de la PS3 para convertirla no en una PlayStation, sino en una ‘CrackStation’ capaz de aumentar el límite de los micros Intel actuales, que llegan a los 10 o 15 millones de ciclos por segundo.

Con la PS3 y estas técnicas Breese ha llegado a los 1.400 millones de ciclos por segundo.

Esto permite a la consola de Sony procesar datos en un tiempo 100 veces inferior a las plataformas convencionales, y el software Linux sobre el que se basa el sistema de descifrado hace uso intensivo de las SPUs de la consola. En sus pruebas con cifrado MD5 consiguió esa altísima cifra de cálculos por segundo.

El super jitatuning

lunes, 3 de diciembre de 2007


Aquí os dejo una reliquia que me he encontrado por Internet, desde tiempos inmemorables la gente se ha reído de este jincho. Que se creía que con un poco de ilusión y un r9 podías hacerte un ferrari.
Pd: esta copiado segun lo escribió así que abstenerse los putos miembros de la real academia (Roberto) de criticar mi post.


Título del Tema: Poner un kompresor a mi r9 y otras mejoras
Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automovil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes. Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado. ¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos). Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea? Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado? POr ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio? Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos? bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.
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Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Kmh. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes. Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire. Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley. Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España? Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en en cofre. Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.
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SERÍA UNA IDEA COJONUDA COJER UNA SIERRA DE CALAR Y HACER TU R9 DESCAPOTABLE, SERÍA LA GUINDA AL TUBO DE ESCAPE RECORTAO, A LAS RUEDAS GORDAS, AL ALERÓN, AL COMPRESOR TURBO Y ALOS ASIENTOS DE COMPETICIÓN. ¿HAS VISTO LA PELÍCULA "OBRA MAESTRA"? EN ESTA PELÍCULA SANTIAGO SEGURA HACE DESCAPOTABLE SU RENAULT 12 Y QUEDA CHULO. PD: SI ALGUNA VEZ VOY POR AUTOPISTA Y ME ADELANTA UN R9 A 210, TE JURO QUE VENDO MI COCHE Y ME COMPRO UNO.
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Monta las llantas alrevés que desplazan un montón y va a quedar como un mercedes amg. Eso sí tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si roza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos. Pasa de bilstein, corta los muelles y suéldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rótale las barras de torsión y así lo puedes agachar unos 80-100mm y te quedará una luz de otros 60-70mm al suelo. Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren. Acóplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marquetería puede quedar chulo. Lo máximo será que además les puesieras unas esferas de color blanco. Busca unos asientos de r11 de los de tipo baqué y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturón trasero.
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¿Has probado a poner inyección de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metálico a una toma en el colector de admisión. Al abrir la llave se inyecta el óxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en el momento de potencia máxima tendrías más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el botón de Turbo bust y Kit salía volando. Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco.
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Ojo con el óxido de nitrógeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar cigueñal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilómetros. Ah, y procura usar gasolina de competición, de más de 100 octanos. Cuidado con el avance de encendido... y con romperse la cabeza en tu bólido. Un saludo. fermalva
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NO HAY QUE REIRSE, YO TENIA EL MISMO, EXACTAMENTE EL MISMO PROBLEMA QUE TU PERO CON UN R-7. PROBE A PONERLE DOS COMPRESORES, PERO NO TENIA ESPACIO, POR LO QUE LE PUSE LA BOLA DE ENGANCHE Y UN REMOLQUE. EN EL REMOLQUE METI LOS COMPRESORES ELECTRICOS Y FUNCIONABA. EL PROBLEMA ES QUE EL ALARGO NO ME LLEGABA MAS DE 100 METROS Y NO PODIA IR MUY LEJOS, PERO IBA CON EL COCHE A ESTUCAR Y PINTAR LAS CASAS DE LOS VECINOS.
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Genial tío, lo mejor de todo es lo del Jundai Cupé como cupé de ALTAS PRESTACIONES... Saludos!!!
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Veras, esto es lo que haria: En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv. Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho más desahogado y tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros. Otro truco es ponerle unos neumáticos la mitad de pequeños de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre más y consume menos, aunque perderás capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria solucionado. La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras. Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari. No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos. Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados. Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h. No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro que eres el más macarra del barrio. Al final no olvides petar del todo el motor. Ala, no te aburras demasiado y ya nos contarás.
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Está bien amigo, pero yo le añadiría sin dudar, y si tu bolsillo te lo permite, un aspirador en los bajos para potenciar el efecto suelo.
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Bueno al margen de todo lo que has dicho, solo hacer una aclaracion que ya se ha hecho muchas veces, pero parece que no es suficiente. Un coche JAPONES no es lo mismo que un COREANO. El jiundai cupe es un coreano, y no tiene ni comparacion con un japones. NI COMPARACION. Los coches coreanos son coches baratos con componentes baratos y mano de obra barata, y saldran como salgan, la verdad es que me importa poco si explotan o no, no tendre nunca uno. Pero los carros japoneses, pese a quien pese, son los mas fiables del mercado, ofrecen garantias importantes y el indice de satisfaccion de sus compradores es el mas alto. Por supuesto Mercedes esta a la par, pero no vamos a comparar un clase S con un civic, vamos.
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Amigo, yo como tu me ahorraba todo lo que tienes pensado hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, que seguro andara mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras que le has introducido) y te dara menos quebraderos de cabeza.
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ESTAS DE ATAR ME DESCOJONO AL LEERTE, UN COMPRESOR DE MERCEDES A UN R9 ,JAJAJAJA, DE UN SLK CLARO,,JOJOJO, Y TE CREES QUE TIENES UN BOLIDO PARA CORRER LAS 24 HORAS DE LEMANS...CLARO QUE CON ESOS ALERONES DEL RICHAR TENDRAS QUE FARDAR MAZO, SOBRE TODO A TU CUÑADO DEL KADET, HABRA QUE VER ESTE SEGURO QUE TE REGALO EL LAS LLANTAS, NO LE PONGAS TORNILLOS A ESTAS HOMBRE SUELDALAS QUE ES LA MODA...........UN JUNDAI QUE RIDICULO EL DEPORTIVO DE LOS POBRES JAJAJAJAJAJA....................UN CALIBRA CON 180 CV CON QUITAR EL CATALIZADOR JOJOJOJO Y SEGURO QUE TE HAN DICHO QUE VUELA JEJEJEJEJE VETE A DORMIR ANDA Y DESPIERTATE................
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Todo el mundo pensando en la suspensión, potencia motor, alerones, faros, etc... Joder tíos, tenemos que advertir a este chaval que tiene que poner discos cerámicos ventilados mediante rayado con pinzas flotantes de 6 pistones y en la parte de atrás un paracaidas estilo a los que utilizan los drugsters americanos para frenar porque a 500 por hora ni los discos cerámicos van a ser suficientes. De paso yo que tú chaval intentaba ingresar en el Guiness de los Récords. Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla dirección a los Pirineos, no te preocupes, sin carretera ni nada, todo recto y a esa velocidad saldrás disparado por la inercia y caes más o menos en París. Aprovechando el vuelo libre apagas el motor y el consumo medio de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un inmejorable registro para un TDI y para caer no te preocupes, que ya le has tenido que instalar el famoso paracaidas. Pa´bernos matao....

Bueno aqui os dejo la historia real

GASEOSA!!!!

domingo, 2 de diciembre de 2007

ai stamos ruben!!!!!!!!!!! tu camiseta a estao n la catedral del futbol!!!!ejjejeje spero q t guste!!!!

Musica

Un poco de musica, video futbolero para celebrar mi ascension en la superliga a la pelea por el título de nuevo. Dedicado especialmente al musulmán que ayer decía que hoy me pasaba y a Prieto y J.C. , los más firmes candidatos a Pacho Maturanas de invierno.
La letra de la canción como se puede apreciar, encaja totalmente con las imagenes que se muestran, puro arte

Corenell Lisa Marie Experience - Keep on jumpin' - ZappInternet

"El gran capitan" nuestra unica esperanza en cuartos...

Luis como perro viejo ya se ha dado cuenta tal y como demuestra este documento.

Y otra vez a caer en cuartos

Bueno el año que viene Eurocopa, y como siempre a dos semanas de la eurocopa el marca y el as podrán en sus portadas que vamos a ser campeones, por que tenemos una mierda de grupo que te cagas.
Pero si os fijáis bien en cuartos no va a tocar o los mierda de los gabachos o los hijos de puta de los italianos que nos echaran como siempre.
Así que chavales no os hagais ilusiones que como no vaya el gran capitán de la selección "EL POLLO" Raúl no vamos a pasar ni de la primera ronda.
Aquí os dejo los grupos y los cruces.



Por lo menos no lo llevaba en el bolsillo del pantalón.

Muere surcoreano al estallar batería de su celular

Encuentran el cuerpo de un trabajador llamado Sur con perforaciones en el corazón y los pulmones, y la fuente de poder de su teléfono derretida

EFE
El Universal
Tokio, Japón
Miércoles 28 de noviembre de 2007

07:33 Un hombre de 33 años fue encontrado hoy muerto presumiblemente por la explosión de la batería de su teléfono celular, en el primer caso de este tipo ocurrido en Corea del Sur, informó la policía a la agencia surcoreana Yonhap.
El hombre, al que la policía identificó únicamente por su nombre, Sur, fue encontrado muerto por sus compañeros de trabajo en una cantera de la provincia de Chungcheong del Norte, donde trabajaba como operario.

Un compañero suyo dijo que cuando se acercó a una colina para colocar una carga de dinamita encontró al hombre tumbado, al lado de una pala mecánica.

"Estaba sangrando por la nariz y tenía un móvil con la batería derretida en el bolsillo izquierdo de su camisa" , afirmó el compañero de trabajo de la víctima.

El profesor de la Universidad Nacional de Chungbuk, Kim Hoon, dijo tras examinar el cadáver que la muerte estuvo causada por la explosión de la batería del móvil, indica Yonhap.

Según el profesor, "sufrió heridas en la zona izquierda del pecho y la explosión le rompió varias costillas y la columna".

Además, el corazón y los pulmones quedaron perforados.

Este fallecimiento supone el primer caso de muerte por explosión de una batería de móvil en Corea del Sur, pero el pasado mes de junio medios chinos recogieron un suceso parecido sucedido en China.

mercado nacional!!!

sábado, 1 de diciembre de 2007

aki os dejo lo q n mi opinion son las 2 mejores señoritas d los telediarios(rojos) xo telediarios al fin y al cabo q cada dia nos alegran la vista, y si digo vista xq debido al "rigor" q invaden sus comntarios m veo obligado a verlo sin sonido...
los franceses tiene al mega-pivon rubia esa... xo q coño!!! dnd sten el MERCADO NACIONAL q se kite todo...no m lo negareis...



cristina saavedra (la sexta, con horario variable depnd d la semana)





marta fernandez (telecinco a partir del lunes a las 3)

Barry White

viernes, 30 de noviembre de 2007

Aqui os dejo musiquita para cuando esteis retozando con alguna pivi, y digais con voz grave "Hola Nena".



ALA ES GRANDE

Tay Zonday

Aqui os de jo un chavaluco que tiene la voz mñas ronca que el propio Barry White.


Y aqui ya con una ramezcla en plan super mega nigga rapper style.


ALA ES GRANDE

Y dicen que la biblia es aburrida


Aqui os dejo el top 9 de los versiculos más gores de la biblia, para que digan que Dios es misericordioso...
Ala es grande.

9.- Exodo 2:11-12
11 En aquellos días, cuando Moisés ya fue mayor, fue a visitar a sus hermanos, y comprobó sus penosos trabajos; vio también cómo un egipcio golpeaba a un hebreo, a uno de sus hermanos.

12 Miró a uno y a otro lado, y no viendo a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena.

8.- II Reyes 2:23-24
23 De allí subió a Betel. Iba subiendo por el camino, cuando unos niños pequeños salieron de la ciudad y se burlaban de él diciendo: «¡Sube, calvo; sube, calvo!»

24 El se volvió, los vio y los maldijo en nombre de Yahveh. Salieron dos osos del bosque y destrozaron a 42 de ellos.

7.- Ezequiel 23:19-20
19 Pero ésta multiplicó sus prostituciones, acordándose de los días de su juventud, cuando se prostituía en el país de Egipto,

20 y se enamoraba de aquellos disolutos de carne de asnos y miembros de caballos.

6.- Jueces 3:16-23
16 Ehúd se hizo un puñal de dos filos, de un codo de largo, se lo ciño debajo de la ropa sobre el muslo derecho,

17 y presentó el tributo a Eglón, rey de Moab. Eglón era un hombre muy obeso.

18 En cuanto terminó de presentar el tributo, Ehúd mandó marchar a la gente que había llevado el tributo;

19 pero él, al llegar a los Idolos que hay en la región de Guilgal, volvió otra vez y dijo: «Tengo un mensaje secreto para ti ¡oh rey!» El rey respondió: ¡Silencio!» y salieron de su presencia todos los que estaban con él.

20 Ehúd se le acercó . El rey estaba sentado en su galería fresca particular. Ehúd le dijo: «Tengo una palabra de Dios para tí.» El rey se levantó de su silla.

21 Ehúd alargó su mano izquierda, cogió el puñal de su cadera derecha y se lo hundió en el vientre.

22 Detrás de la hoja entró incluso el mango, y la grasa se cerró sobre la hoja, pues Ehúd no le sacó el puñal del vientre. Luego escapó por la ventana.

23 Ehúd salió por el pórtico; había cerrado tras de sí las puertas de la galería y echado el cerrojo.

5.- Numeros 16:23, 31-33
16 Dijo Moisés a Coré: «Tú y toda tu cuadrilla presentaos mañana delante de Yahveh: tú, ellos y Aarón.

17 Que tome cada uno su incensario, le ponga incienso y lo presente delante de Yahveh; cada uno su incensario: 250 incensarios en total. Tú también, y Aarón, presentad cada uno vuestro incensario.»

18 Tomaron cada uno su incensario, le pusieron fuego, le echaron incienso y se presentaron a la entrada de la Tienda del Encuentro, lo mismo que Moisés y Aarón.

19 Coré convocó ante éstos a toda la comunidad a la puerta de la Tienda del Encuentro y se apareció la gloria de Yahveh a toda la comunidad.

20 Habló Yahveh a Moisés y Aarón y les dijo:

21 «Apartaos de esa comunidad, que los voy a devorar en un instante.»

22 Ellos cayeron rostro en tierra y clamaron: «Oh Dios, Dios de los espíritus de toda carne: un solo hombre ha pecado, ¿y te enojas con toda la comunidad?»

23 Respondió Yahveh a Moisés:



31 Y sucedió que, nada más terminar de decir estas palabras, se abrió el suelo debajo de ellos;

32 la tierra abrió su boca y se los tragó, con todas sus familias, así como a todos los hombres de Coré, con todos sus bienes.

33 Bajaron vivos al seol con todo lo que tenían. Los cubrió la tierra y desaparecieron de la asamblea.

34 A sus gritos huyeron todos los israelitas que estaban a su alrededor, pues se decían: «No vaya a tragarnos la tierra.»

35 Brotó fuego de Yahveh, que devoró a los 250 hombres que habían ofrecido el incienso.

4.- Deuteronomio 25:11-12
11 Si un hombre está peleándose con su hermano, y la mujer de uno de ellos se acerca y, para librar a su marido de los golpes del otro, alarga la mano y agarra a éste por sus partes,

12 tú le cortarás a ella la mano sin piedad.

3.- I Reyes I 18:24, 38-40
18 El respondió: «No soy yo el azote de Israel, sino tú y la casa de tu padre, por haber abandonado a Yahveh y haber seguido a los Baales.

19 Pero ahora, envía a reunir junto a mí a todo Israel en el monte Carmelo, y a los 450 profetas de Baal que comen a la mesa de Jezabel.»

20 Ajab envió a todos los israelitas y reunió a los profetas en el monte Carmelo.

21 Elías se acercó a todo el pueblo y dijo: «¿Hasta cuándo vais a estar cojeando con los dos pies? Si Yahveh es Dios, seguidle; si Baal, seguid a éste.» Pero el pueblo no le respondió nada.

22 Dijo Elías al pueblo: «He quedado yo solo como profeta de Yahveh, mientras que los profetas de Baal son 450.

23 Que se nos den dos novillos; que elijan un novillo para ellos, que los despedacen y lo pongan sobre la leña, pero que no pongan fuego. Yo prepararé el otro novillo y lo pondré sobre la leña, pero no pondré fuego.

24 Invocaréis el nombre de vuestro dios; yo invocaré el nombre de Yahveh. Y el dios que responda por el fuego, ése es Dios.» Todo el pueblo respondió: «¡Está bien!»



38 Cayó el fuego de Yahveh que devoró el holocausto y la leña, y lamió el agua de las zanjas.

39 Todo el pueblo lo vió y cayeron sobre su rostro y dijeron: «¡Yahveh es Dios, Yahveh es Dios!»

2.- Jueces 15:15-16
15 Encontró una quijada de asno todavía fresca, alargó la mano, la cogió y mató con ella a mil hombres.

16 Sansón dijo entonces: «Con quijada de asno los amontoné. Con quijada de asno, a mil hombres sacudí.»

1.- Samuel 18:25-27
25 Respondió Saúl: «Decid así a David: No quiere el rey dote, sino cien prepucios de filisteos para vengarse de los enemigos del rey.» Tramaba el rey hacer sucumbir a David a manos de los filisteos.

26 Los servidores comunicaron a David estas palabras y la cosa pareció bien a David para llegar a ser yerno del rey. No se había cumplido el plazo,

27 cuando se levantó David y partió con sus hombres. Mató a los filisteos doscientos hombres y trajo David sus prepucios que entregó cumplidamente al rey para ser yerno del rey. Saúl le dio a su hija Mikal por mujer.

Vaaamoss Fernanditooooo, lololololooooooo

jueves, 29 de noviembre de 2007


Este te lo dedicó ayer a ti César, que no tengo definition??? pues toma, supero al portero y al puto defensa.
Kid Power
Mejor Delantero Nacional...de todos los tiempos y un Judas Iscariote, pero se le perdona.

Cantando las 40 y más

martes, 27 de noviembre de 2007

Ya no me acordaba de esto.


Y esto era superior
"E mentalizarce y quererce de verdá, sano, ese cuerpo, tené potencia, se feli, quererte tú mismo a quererte tú mucho, porque quiere también al que tiene a tu lao y todo zale de verdá de deporte"

Es tan espuni.

Y esto es lo que pasaria con semejante pesadilla de tia al lado....

lunes, 26 de noviembre de 2007


Escenicas

sábado, 24 de noviembre de 2007

3 escenas sublimes (para los de la LOGSE: to wapas!)...2 del Gran Lebowski y atento a la 3ª Cesar, la maxima expresion del cine contemporaneo dirigido x Kevin Smith, un regalo a tus ojos de nuevo yonki del chokolate.


"...Su Notisima o Noti o el Notarino, en fin si no le hacen los nombres cortos"



toma primer plano de Marichalar, fuckin Quintana!



CLERKS 2

"me follaria a sako"

si es como se salen...

viernes, 23 de noviembre de 2007

Que les den a los perros, a los perikitos, hamsters y demas intentos de mascotas...lo mejor es un jodido gato, xo con la piel en su posiccion wena no como le gustan al meras cn la piel del reves


How Do A Kitten Peeve A Dog ? Very Funny - Celebrity bloopers here

Que pasaria si nos junataran en una oficina

Pues exactamente lo que se ve en este video.

You will walk alone

jueves, 22 de noviembre de 2007

Milan Rapaic


Si coño si coño si, joderos putos ingleses, que en Wembley debia haber unos 3 ingleses proque eso parecia croacia

Es que soy super gafe, como vea un partido de futbol, el equipo que quiero que gane siempre pierde y ayer empezé a verlo justo despues del segundo gol de croacia y digo, oh como me voy a reir, y no, gracias a mi empata inglaterra, y digo a tomar por culo, cambio de canal y al rato lo pongo y veo como la pelotita entra a GOAAAAAAAAAAAALLLLLLLL!! menos mal que cambie de canak. Reviviendo ahi el espiritu de Jarni, Suker, Boban, RAPAIC(El puto amo) Tudor, Boskic, PROSIKITO...

Amy Winehouse



Bueno, paroncito en el curro que me estalla el cerebro ya coño.
Algo de musiccc de estas veces que me sale el lado mariconazo y me vuelvo loca, en esta ocasion se trata de Amy Winehouse, cantante y compositora británica de jazz y soul.
La piva es Pete Doherty en tia, osea, estrella musical drogadicta hasta los dedos de los pies, y parece ser que esta tampoco se corta a la hora de mostrarlo al publico.

Aqui el momento en el que la señorita no puede mas y en pleno concierto rallita al canto y pa dentro, que sea o no verdad y que sea parte del espectaculo no lo se, pero vamos, como aspiradora tipo C***r(jajaaaaa) queda y en la foto un moco blanco no puede ser.

Amy esniffing


No quiero que os quedeis con lo peor de ella, en ocasiones tiene un polvazo con esos aires de casi negra, con casi latina y casi metalera y esta wapa la musikita, con letras basadas en algo tan innovador como el sexo, las drogas y el rock and roll.

Amy Winehouse - Rehab

Tenemos Nuevo Super Heroe: Papilomaman


Dede se convirtió en el pescador más particular de toda Indonesia en su adolescencia, cuando tuvo un accidente y se produjo unos cortes en la rodilla. Este hecho, a priori nada extraordinario, fue un punto de inflexión en su vida. Dede, que ahora tiene 35 años, vio cómo de su cuerpo empezaban a brotar unas extrañas raíces, como si de un árbol se tratara, según publica el Telegraph.

No podía llevar a cabo las tareas domésticas, dejó de trabajar y fue abandonado por su mujer, viéndose obligado a educar a sus hijos inmerso en la pobreza, resignado a malvivir con su enfermedad.

Sin embargo, un experto dermatólogo estadounidense ha volado hasta la localidad en la que vive Dede, al sur de Yakarta, y le ha propuesto un tratamiento que podría cambiar su vida.

El doctor Anthony Gaspari, de la Universidad de Maryland, concluyó, después de realizarle unas pruebas, que la enfermedad del joven indonesio se debía al virus del papiloma humano, una infección relativamente común que suele causar pequeñas verrugas en las personas que la sufren.

El problema es que Dede tiene un extraño defecto genético en su sistema inmunológico por el que su cuerpo no desarrolla las defensas ante el virus. "La probabilidad de tener su deficiencia es menos de una entre un millón", reconocía el doctor Gaspari. "En seis meses, podrá vivir una vida más normal", asegura el doctor. Gaspari ha dejado claro que su cuerpo no volverá a ser como antes, pero que sí podrá usar las manos.

El doctor estadounidense conoció el caso de Dede gracias a un reportaje de Discovery Channel. Hasta ahora, la única fuente de ingresos del indonesio era una especie de circo en el que se enroló poco tiempo después de desarrollar la enfermedad.

Fuente: www.20minutos.es

Goyo Jiménez,los americanos

miércoles, 21 de noviembre de 2007






Pasando el rato.

Bueno, bueno, hoy pongo otra peli para hacer tiempo (que estoy de vacaciones y me aburro). Pongo el link no la peli que creo que es mejor, pinchad en el nombre.
RESIDENT EVIL 3. La peli esta regular, en español y se ve y oye de puta madre, de hecho, no te das cuenta de que es un Screener hasta que en el minuto 50 de peli se oye "que te calles gilipollas!" y están a punto de ostiarse en el cine, creo que es lo mejor de la peli, pero ya os digo que parece un DVD. Por cierto, que guión tan original, la peli va de zombis, y resulta que muerden a uno y oculta su herida toda la peli hasta que se vuelve zombi al final, creo que es la primera vez que lo hacen en una de zombis, tres hurras para los guionistas por innovadores.
Iba a poner Casino royale tambien, pero mientras escribia la han borrado, la de resident evil espero que dure algo mas ya que la han llamado fshghhsf o algo asi y tardaran algo en darse cuenta.

Se que lo estais esperando

lunes, 19 de noviembre de 2007

Aqui os traigo algo para pedir a los reyes que llega la navidad.

Por favor Señor.



Por favor señor, tu sabes que yo solo te he pedido en la vida que el aleti gane todos los partidos todas las jornada, pues ahora te pedire que esta noticia sea cierta y se verifique en los proximos dias...el mundo esta cambiando. Yo creo que esta mal follada esta chica y de ahi su frustracion.

UNO DE LOS GRUPOS MÁS EXITOSOS
Divorcio en La Oreja de Van Gogh
Las causas están en la mala relación entre la cantante, Amaia Montero, y Pablo Benegas
Montero ha pedido a su discográfica apoyo para iniciar su carrera en solitario

Las causas de este divorcio por diferencias irreconciliables están en la mala relación que existe entre la cantante, Amaia Montero, y Pablo Benegas (guitarra), algo que hacía tiempo que enturbiaba el día a día del grupo, pero que últimamente se había vuelto insoportable, según las fuentes consultadas.

Zapatero Presidente



Bueno, hay gente que trabaja por y para los PowerPoints y Chistes en el curro, aqui va el ultimo que me ha mandao el jefe de administracion, mas facha y Ultra que Inestrillasm y que a mi me suena que me lo han contado con otros personajes, esta gracioso.

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de SM.El Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, política.... En esto que los invitados se sientan ala mesa.
Deslumbrados por el lujo de la mesa,Sonsoles (la mujer de Zapatero) le dice a su marido:

- Ay Jose Luis, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!!
Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero Sonsoles, por favor...
- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo en frente del Matrimonio Zapatero, se encontraban Carod Rovira y su esposa, que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:
- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa...clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojadosin saber qué hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.

- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa...Clin, clin, clin, clin, clin ..... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
- Ni es que ni hostias!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata,suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Josep Lluis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que Tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas y...

¡¡¡¡ Zapatero, mírate el bolsillo de la chaqueta!!!!

Ostias pardas

Rusos y alcohol, otra vez esa poderosa combinacion, pero esta vez le dejan una bicicleta.


Esto se llama, ir a buscar a un colega al curro de manera extrema.

Gabriel Omaaar BA-TIS-TU-TAAAAAAA

BATIGOL

Top 20 Goals.
El Primero lo mete mi abuela, pero los demas son latigazos Batistuta



El Ultimo Gol que metio en un equipo de arabes



Goles con Boca

El principio del Fin

Pete Sampras Vs. Roger Federer
Final Wimbledon 2001
Resultado Final: 6-7(7), 7-5, 4-6, 7-6(2) y 5-7 para Roooger, La Maquina, ahi empezo a escribir su historia, y Pete en cambio la iba terminando, despues de ese partido, Sampras no volvio a ponerse nunca numero 1


Domingo de cine

domingo, 18 de noviembre de 2007

Daos prisa antes de que las quiten, para los que como yo estais teniendo una tarde/noche llena de accion.
HITMAN, basada en un videojuego que estaba bien, seguramente sea malisima. (no es hitman, es "olvidada" lo siento JC, no lo comprobé, espero que la hayas disfrutado, espero que el proximo dia de cine tenga mas punteria porque vaya dos mierdas)

DEAD SILENCE, del director y del guionista de la primera parte de Saw (la buena, las otras mierdas son de otros) una de muñecos y asesinos de ultratumba para echar el resto.

Musica

sábado, 17 de noviembre de 2007

Actuaciones en directo, videoclips; que artista.

Don Manué

Si este hombre se jubila ya no van a quedar presidentes que molen. Menos mal que Gil está vivo y vive escondido en Jamaica.


CASILLAS VETE YA!!!!!!!

viernes, 16 de noviembre de 2007



Que asi por fin ganaremos al Madrid, sin él algun 5-0 ya os habria caido con Hat Trick en su dia del Niño y dos de Musampa. Que se pire del Madrid y que deje a la niña esta aqui que ademas de estar buenisima se la ve una chica natural y mu cahonda.

Un tio soy yo????????? toka teta

Leyendas Urbanas Musicales

No hay nada más ficticio que la realidad y, sin embargo, inventamos que da gusto.

Por eso a Camilo Sesto le pusieron colágeno en las cuerdas vocales, Elvis y Lennon no sólo viven sino que están juntos en la Polinesia, Marylin Manson es Paul el Gafotas de 'Aquellos maravillosos años' y Alejandro Sanz... Pues eso, lo de Alejandro Sanz, ingresado de urgencia en todos los hospitales de España por un problema sexual. Todo el mundo tiene una tía médico que, en fin, "te juro que le vio, tío".


Sí, amigos, hablamos de las leyendas urbanas musicales, ese goloso mar de rumorologías, maledicencias y trolas imposibles que, especialmente en la Red, proliferan por esporas.

Una de mis favoritas: que La Oreja de Van Gogh financian a ETA. Sólo hay que estar un rato con estas almas cándidas para comprender que, excepto el bajista macarrilla, se trata de protovotantes (si no votantes en toda regla) de PP y PNV. Excepto, claro, el guitarrista, hijo de Txiki Benegas. Lo cual por cierto no es ninguna leyenda.

Autoerigido en Karmele Marchante de la vida, pretendía yo armar un top ten de estas geniales burradas. Cuán iluso. Cuantas más recojo entre los colegas, más incapaz me veo de determinar si que Rod Stewart se introducía cocaína en el recto es mejor que la cantidad en litros de hormona viril encontrada en el estómago de Freddie Mercury a su óbito.

Le tengo especial cariño, por tratarse de quien se trata, a eso de que Bunbury perteneció de pequeño a Parchís.

Aún en el ámbito celtibérico, está aquello del 'piño' roto de Mikel Erentxun, se supone que de un botellazo. Tengo un amigo que jura que fue en su Puertollano natal.

También están los mil y un novios de Rafa el de La Unión. La homosexualidad, como si de un monstruoso baldón se tratara, suele adornar el chisme en altos porcentajes.

Porque qué me decís de las interminables orgías de Jimmy Sommerville, al que juraría que recuerdo una vez contando cómo le habían caneado unos fachas... ¡En el 'Hola'! ¿Alguien confirma?


Michael Jackson. (Foto: AP)
Aún en terreno gay, mi favorito es el que coloca a Mick Jagger en la cama con Bowie en los 70, ambos sorprendidos por la mujer de este último. Al parecer, según la siempre exacta y poco dada a mitomanías 'Rolling Stone', sólo estaban durmiendo.

Las drogas también son terreno abonado. Lo de que Mötorhead esnifaban huesos de muerto parecía una de las chorradas habituales del 'New Musical Express' hasta que Keith Richards se lo apropió (y luego se desdijo).

Me contaron una vez que Joey Ramone no se quitó unos calcetines en dos años, y le tuvieron que injertar piel cuando los echó a lavar. Recuerdo que me lo creí, no tendría yo ni 15 primaveras.

También estaba aquello de que Iggy Pop cagaba y dormía en la terraza de su piso. Esto, no sé por qué, me lo creo.


Y luego están los mitos pergeñados y creados por sus propios protagonistas. Por ejemplo, lo de Ramoncín recibiendo una lluvia de discos con forma de estrella ninja en el Viña Rock 2005. Con lo que se quiere a Ramón, menuda exageración.

Y el cantante de Kiss, que se electrocutó la lengua al estamparla en el micro, así que se hizo un injerto de vaca, y de ahí ese húmedo badajo bucal.

Me rindo. Invito a sus señorías, el cliente siempre tiene la razón, a sumar estupendas trolas famosas.

Aunque tampoco lo veo demasiado necesario. Porque ¿existe la leyenda urbana musical que supere la horripilante y muy real nariz-cartílago de Michael Jackson? Pues eso.

Y la de que Limp Bizkit actuó en el Festimad seria una muy buena tambien

(Bueno, pensándolo bien, no está nada mal eso de que Marylin Manson se habría quitado una costilla para poder autofelarse mejor...).

las xikitas d prison break en maxim....mmm

jueves, 15 de noviembre de 2007

Danay Garcia and Jodi Lyn O'Keefe

FrikiBand

Madre mia estos pibes han llegado a la cuspide del frikismo aunque hay que reconecer que se lo han currao bastante.

Muchachada Nui - Tita Cervera

Joder, es buenisimo ostia!! Eso si, comparado con la Hora Chanante, Muchachada Nui es apestoso

Que asco de Tárrega

El Amante


Morros de Puta

El Friki de los Big Mac

La reencarnacion de Lennon es el señor Big Mac.
1 Whopper en 1984, 741 Big Macs en el ultimo año, este hombre debe cagar los Big Mac's enteros y listos para comer.

Temazo de los que marcaron epoca

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Aburrido en mi mesa de becario me puse a buscar gilipolleces por Internet y encontré este temazo. Sin duda lo único que recuerdo de esta serie es el puto estribillo que se te incrusta en la mollera y no puedes para de repetir Sancho quijote,
Quijote Sancho...

Lloyd Bridges

martes, 13 de noviembre de 2007

Probablemente el mejor actor de todos los tiempos, ni De Niro en Taxi Driver.
"Lance a Rabinovich en una balsa"

Ademas de cornudo apaleao

Mas Enjuto q nunka

lunes, 12 de noviembre de 2007



Me he qdao traspuesto!..comprar

Viva España, Viva el Rey y vivan mis 6,5 puntos

Si yo ya lo sabia, el Rey es el puto amo y yo me meo con el, y ole la vida que lleva que ya la quisieramos todos.
No he encontrao el remix reggaetton que ya han sacao pero bueno pongo la repeticion de la moviola y lo que puede ser la Tercera guerra mundial, o la segunda guerra civil o el ataque de los panchitos o yo que se.
Lo siento para aquellos que ya esten cansado del tema, yo todavia no y necesito oirlo muchas veces mas y reirme mas y mas y mas.
6.5

Preparados para el Ataque Panchito



Repeticion de la Jugada