CHIVATAZO Y MAL PERDER

jueves, 29 de abril de 2010

NOTICIAS MADE IN SPORT.ES


El día que Wayne Rooney ya se puso la camiseta del Real Madrid

Karim Benzema hizo lo mismo el año pasado al participar en la campaña para un videojuego en previsión de su posible fichaje por el Madrid

A instancias de sus representantes y para sorpresa de los propios organizadores, el jugador inglés rodó dos versiones diferentes del anuncio en cuestión: una vistiendo su actual camiseta roja y otra con la zamarra del Real Madrid. No han trascendido, de momento, imágenes de este curioso episodio, aunque no hace falta ser muy perspicaz para comprender que se trata simplemente de una medida de precaución pensando en lo que puede pasar este verano. Está claro que el jugador es muy consciente del interés del Madrid y no descarta cambiar de aires la próxima temporada.

Rooney, vestido con la camiseta del Real Madrid Foto: FOTOMONTAJE


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Laporta: "Al final del partido uno está muy sudado y no va mal un poco de agua..."

Joan Laporta restó importancia al incidente de los aspersores y tras la eliminación irá a ver a los jugadores para darles su ánimo tras el varapalo europeo


Laporta no quiso polemizar con Mourinho

Vacaciones de verano

lunes, 26 de abril de 2010

Acercándose las fechas que se acercan y viendo que nos pilla el toro como todos los años, he iniciado la tarea de buscar apartamento para las vacaciones. En principio he buscado sólo en Conil que a mi particularmente me gustó y creo que podemos sacarle más partido que Playa-Fitzcarraldo-Icaro si vamos con las vacaciones más preparadas.
He mandado un montón de pedidos de información para la segunda semana de agosto (igual que el año pasado, me he cogido las vacaciones ahí así que no me jodais) del 7 al 15, con varias exigencias, apartamentos para 5 o 6 personas, con piscina y en el centro. Me han contestado estos diciendo que estan disponibles, los mejores obviamente, ya estaban cogidos. El que pueda y quiera venirse que lo diga y me diga cual le parece mejor, el que quiera ir a otro sitio que busque apartamentos, y el que no venga pero luego diga que si se viene a ultima hora que se compre un colchón hinchable y aprenda a montar una tienda de campaña.

Disponibilidad del 8 al 15 y precio de 1000 euros
http://www.niumba.com/apartamento-cadiz/apartamento-conil-de-la-frontera-232805.html

Disponibilidad del 7 al 15 y precio de 1100 euros
http://www.niumba.com/apartamento-cadiz/apartamento-conil-de-la-frontera-233562.html

Disponibilidad del 7 al 15 y precio de 1100 euros (es casi igual que el de antes)
http://www.niumba.com/apartamento-cadiz/apartamento-conil-de-la-frontera-70944.html

Y este sin piscina pero en todo el centro, del 7 al 15, 960 pavos
http://www.casadelaluz.com/Espanol/detalles/Conil%20pueblo/Span_Conil_Patiohaus_Ureba/Conil_Patiohaus_Ureba.html

También me ha llamado una señora muy maja que se llama Angelita en respuesta a un anuncio que resulta que es la dueña del picadero de caballos(que estaba al lado del chalet del año pasado) tiene como una urbanización pequeña con piscina si os acordais de pasar por delante y pisos de 4 personas a 800 pavos y 8 personas a 1500, pero está donde el año pasado, con los taxis del Garby.

Pues eso, poned comentarios de los que vengais, si somos suficientes se alquila un piso. De 4 personas también hay pero no he mirado. Si más adelante se quiere venir alguien se puede coger uno pequeño sin piscina que se encuentran más facil y pasar el dia en el de la pisci y a dormir cada uno a su casa.

Pues eso, no lo dejemos pasar mucho que de 20 pedidos de info solo están estos disponibles.

pero q cerdez!!

jueves, 22 de abril de 2010

Yo esto no lo habia visto, kizas xq la repeticion me pillo echando un meo o encendiendome un pitirri, xo vamos vamos.....q puto cerdo, aki esta el mejor jugador del mundo adorado x los culés de las pelotas, q se pueden kejar de lo q le pitaron a ellos, xo vamos q se ve q tb les kito al Inter. Y ahora como al madrid con Cristi cdo le dio el codazo(qsi fue mas fortuito) a Mtiliga, sancion hasta el año q viene de Champions


LA PUTIT

miércoles, 21 de abril de 2010

Tomar xavales unas imagenes q todavia no he visto en ningun sitio español de la "putit" q dice haber stado con scarface, el voyeur y recientemente con govou. No se de cuando son las fotos pero vamos si sta chica os parece q tiene 18 años o menos..... es increibleeee, menuda pedazo d cerda..









































y al final un videooooo para q la veias en accion a la cerda en un baile erotico festivo, jodor m imagino al "riberio" aullando al ver como se quita la ropa la chica staa!!!!

A JODERSEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Aprovechando las portadas de hoy d los panfletos deportivos catalanes y la memoria tan fragil q tienen algunos os pondre a continuacion las portadas d stos mismos "diarios" hace practicamente un año. Esta gentuza a pesar del megatraco manifiesto del arbitro no hacen mencion ninguna a ni q ganaron con polemica, asi q solo me qeda decir una cosa a dia de hoy y q va dirigida en mayor medida a los planfletos y a los resentidos, OS JODEISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!
















Pazza Inter

martes, 20 de abril de 2010

toma temazo q me habia olvidado de el hasta q ha sonado al final del partido!!!!!!! s viejo pero alomjor ibra s en el unico sitio q se ve celebrando algo... NERAZURIIIIIIIIIIIIIII


en tu fiesta me "coleeeeeeeee"

jueves, 15 de abril de 2010

Cristiano Ronaldo demandará a 'Sálvame'



El Real Madrid perdió el sábado pasado ante el Barcelona por 0-2. ¿Jugó mejor el Barça? ¿Fueron más efectivos los culés? ¿Mala suerte de los jugadores blancos? Detrás de alguna de estas preguntas podría estar la explicación a la derrota. O no. Según contó en el programa de Telecinco 'Sálvame' Kiko Hernández, ex concursante de 'Gran Hermano', algunos jugadores del Real Madrid celebraron una fiesta el jueves en casa de Cristiano Ronaldo hasta las cinco de la mañana. El jugador lo ha desmentido rotundamente y anuncia que pondrá una demanda.

"Lo normal es que estuvieran concentrados los jugadores, ¿no? Pues el jueves fue el cumpleaños de Drenthe", comienza su explicación Kiko Hernández.

- ¿De quién?, pregunta Jorge Javier, el presentador del programa.

- De Drenthe, un jugador del Real Madrid, aclara Hernández.

"¿Qué es lo que sucede en casa de Cristiano Ronaldo el viernes por la noche? Gran fiesta. Algunos jugadores del Real Madrid estuvieron de fiesta, y según me dicen, hasta las cinco de la mañana. Claro, tenemos que jugar y no vemos la pelota", es la versión de los hechos del colaborador de 'Sálvame'.

Para completar la historia, otro colaborador de 'Sálvame', Kiko Matamoros, toma la palabra: "El sábado por la noche se repitió la fiesta en casa de Cristiano Ronaldo, que debía estar muy jodido, por lo visto".

La gravedad de estas acusaciones han obligado a Cristiano Ronaldo a emitir un comunicado en el que niega "categóricamente" los hechos. "Ha llegado a mi conocimiento que un programa de la televisión española -en referencia a 'Sálvame'- ha hecho algunas referencias a presuntas fiestas realizadas en mi casa, una el viernes, víspera del partido con el Barcelona, y que habría durado hasta las cinco de la mañana, y otra la noche del mismo sábado, adornado con distintos comentarios intolerables y desprestigian mi dignidad y mi profesionalidad", dice el comunicado.

"Niego categóricamente tales acusaciones que son completamente falsas y delirantes y no tienen ni un solo sesgo de verdad", señala. "Con un partido al día siguiente es más que evidente que pasé la noche del viernes descansando y que el sábado por la noche mi espíritu era todo menos festivo", recalca el internacional portugués.

Además, "debido a la gravedad de estas acusaciones" Ronaldo subraya que ha "dado instrucciones" a sus abogados para que "sin ninguna contemplación", recurran a los todos los medios judiciales "para devolver la verdad de los hechos y asegurar que los responsables sean castigados dentro de las legislación prevista".

A por el barbas....!

miércoles, 14 de abril de 2010

La pelea de la semana. Un negrata se pone tonto y el amigo barbudo q seguramente lucho en la guerra de vietnam y hace pesas en el garaje, le pone en su sitio.

WHATTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT¿¿¿

Los niños de hoy en día

domingo, 11 de abril de 2010

Este como se lie a ostias en la guarde se queda solo, en la guarde o donde se ponga porque yo creo que si me pilla me hace un traje.

EL BUDHA NO JODER, ESO YA NO!!!!

Putos catalinos, no tienen bastante con barrernos en casa, no tienen sufuciente con celebrar su victoria dando botes en el estadio de DON SANTIAGO, es massss no tuvieron bastante con meternos un 2-6 el año pasado, que ahora nos quitan nuestros lugares de recreo

HOY HE VISTO A MI HERMANO MAYOR TOCADO POR 2 COSAS

1- POR LA DERROTA DE AYER, COMO ES LOGICO

Y 2-POR QUE FUE A SU LUGAR DE RECREO FAVORITO DE LOS SABADOS, PARA AHOGAR SUS PENAS POR LA DERROTA Y CUANDO LLEGO A LA ENTRADA, LE DIJERON....

LO SIENTO CHICOS, HOY EL LOCAL LO HAN RESERVADO LOS JUGADORES DEL BARCELONA




Esto es indignante, nos quieren arrebatar todo, yo no voy al budha, pero estoy igualmente indignado,por que ya se kieren follar hasta a las putitas del madrid, q sera lo siguiente, q celebren la copa de europa en la cibeles

Estan buscando el desestabilizarnos, florentino haz algo ya!!! y da un golpe de efecto, gastate 300 millones en messi, kitales a iniesta haz algo, por que no kiero ni pensar cuando ayer guti llego a la puerta del budha y le dijeron q la fiesta era solo para jugadores del barsa


El decálogo para ser moderno

Cómo ser moderno en 10 pasos


1.El uniforme

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Los skins llevan sus bomber, sus botas militares… Los heavys sus mallas apretadas y camisetas negras… Como moderno, tú eres distinto a los demás, con personalidad. Y eso se ve en la forma de vestir. Al ser moderno, serás el único que lleve chapas, gafas de sol de policía o de vista de pasta negras, zapatos Camper, pantalones anchos que dejen ver tus calzoncillos de Calvin Klein y chanclas para salir por la noche rollo “paso de todo”, chaquetas de chandal con las mangas a rayas… Y si eres chica, serás la única en llevar merceditas, medias de rayas, cinturones de perra, camisetas a rayas de “donde está Wally”, una corbata, bolsos de ir a la compra…

Más moderno  todavía...

Uno de los puntos fuertes del uniforme y las pintas, está en la androginia. Chicas hombrunas y tíos con rasgos copiados de Brian Molko son lo que más está pegando ¡No te quedes atrás!

Móntate un weblog

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Está claro que para ser moderno, es muy importante tener un weblog. De esta forma, puedes contarle al mundo todas tus moderneces. Los weblogs son páginas web personales que pueden servir de escaparate de todas tus fantasías y reflexiones más variopintas. Aprovéchate de él para contar todas las fiestas a las que vas, qué malo es el mundo en guerra, por qué no vas al festival de Benicàssim, cuáles son las últimas canciones que ponen en Siglo 21 (programa de Radio 3 que debes oír, por cierto, IMPRESCINDIBLEMENTE para ser moderno)…

Mejor aun es un fotoblog, en el que poder poner fotos de todas tus fiestas, las caras de tus coleguis, y la ropa que te vayas comprando y rompiendo.

Más moderno  todavía...

Incluye, en el fotoblog, fotos de tu gato, así como una tracklist con la banda sonora de tu vida, poniendo las canciones más modernas que jamás hayas oído nunca. Intenta, también parecerte a Bjork o a Amelie en tus fotos si eres chica, y a Guille Mostaza de Ellos, si eres tío.

3. Omnipresencia

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Para ser moderno, no te puedes perder un sarao, tienes que estar en TODOS: conciertos, inauguraciones de exposiciones, de restaurantes; festivales de música, de arte, multidisciplinares (mezcla de arte, videoarte y djs, ¿se puede ser más moderno?),… Todo se basa en enterarte de esos saraos, ir sin avisar a nadie, y luego encontrarte a tus coleguis allí. Qué cool es eso…

Más moderno  todavía...

Recuerda que lo importante de todo es “haber estado allí”. Intenta recorrer varios sitios la misma noche con tu cámara de fotos (digital, claro), acabar en un after, y luego dile a tus amigos “¿no estuviste anoche allí? Yo sí, fue una pasada”. ¡Quedarás genial!

4. Soulseek y mp3, buena combinación

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El avance de las últimas tecnologías ha hecho que cada día sea más fácil ser moderno. Da igual que en tu pasado hayas repudiado de los ordenadores, y hayas pensado que lo de Internet era para friquis. Ahora quieres ser moderno, y necesitas un ordenador conectado a Internet. Ahora, gracias a las redes P2P, puedes bajarte más y más música, toda la que sale en esas revistas que te compras y en siglo 21, aunque luego no la oigas.

Soulseek es el programa utilizado por excelencia; el Kazaa y otros por el estilo son para pringados que no saben quienes son Chk!, Chk!, Chk! (tú tampoco hasta hace dos días, pero ahora son imprescindibles). Ahora, gracias al mp3, puedes decir frases como “tengo la discografía completa de Autechre, ya que cuesta muy poco tenerla en el disco duro, y menos aún bajártela, ya que tus padres te pagan internet para que estudies. Eso sí, para ser moderno no hace falta que la hayas oído entera, basta con tenerla en el disco duro. Artistas como Autechre, Alec Empire, Noriko Tujiko, no hay huevos a escucharlos más de diez minutos seguidos, pero qué cool queda tenerlos en el disco duro…

Más moderno  todavía...

Con lo fácil que es hacer música hoy en día, y siguiendo la filosofía del “Do it yourself” que ya hicieran los Sex Pistols, bájate un par de programas de hacer música, un teclado midi, y conviértete en el rey de la tecnomierda: ¡saca tus propias canciones! Además, hacer las letras de las canciones es muy fácil, con temas como: la moda es lo peor, me gustan los Chupa Chups y la Nocilla, críticas a otros músicos, putiferios, porno,…
Algunos nombres de grupos tecnomierda que todavía están disponibles y que puedes usar: electrozorras, puticuero, los chochetes eléctricos, somos lo peor, electropornoclash, la habitación verde, la habitación rosa, la habitación gris

5. Gastronomía. El moderno es sibarita

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Hasta hace nada, le ponías cara de asco a tu madre cada vez que te ponía pescado para cenar. A ti te gustaban las hamburguesas, los macarrones y los espaguetis a la carbonara… Pero ahora que eres moderno, las cosas cambian: te gusta el sushi. Te encanta el sushi. Si oye tu madre que comes pescado crudo, te mata por chaquetero, pero es que ella nunca entenderá lo cool que resulta distinguir, delante de tus amigos, entre sashimi, sushi maki y nori maki.

Más moderno  todavía...

Si de verdad eres moderno, el sushi que más te gustará es, por este orden, el de tortilla, el de langostino y el california (con bocas de mar y aguacate). Intenta desafiar a tus amigos en el restaurante japonés pidiendo cosas que ellos desconozcan: chirashi, gyosa, yaki tori (¿no sabes lo que es, tío?)

MÁS MODERNO AÚN
Explícales, también, desde tu postura de moderno, la gran e increíble diferencia que existe entre el té que toman tus amigos habitualmente, y el té japonés, ¡porque tú la sabes! Haz de la misma forma con la cerveza japonesa –Sapporo, por ejemplo-… ¡Cómo se nota la diferencia!

MUCHO MÁS MODERNO AÚN
¿Te has planteado hacerte vegetariano?

6. Cambio de valores

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Al igual que sucede con el sushi y el pescado, cuando eres moderno, hay términos que cambian de valor. Siempre has pensado que a tu padre le gustaban cosas antiguas, pero ahora tú has despertado un especial gusto por lo oldie . Hace unos años, te reías de la gente mayor que oía a los Smiths, New Order, etc. (vaya carcas), y ahora a tí te encantan. Tampoco es lo mismo cuando en la 4ª planta del Corte Inglés dicen “moda joven”, que tú, que sabes lo que es la ropa trendy y cool. Los ruidos que dan por culo, ahora se llaman click’n'cuts. Y el sonido que sale del Casiotone que te regalaron al tomar la primera comunión, ahora es electro, y sirve incluso para dar conciertos. Un sitio con olor a vómito, gente ciega con los ojos en blanco, un tío que se parece al Humberto Janeiro bailando a las 10 de la mañana, es un after (cuando toda la noche no es suficiente para ser moderno). Lo que tú bebes no es ginebra con limón, ¡es ginlemon!

Más moderno  todavía...

Recuerda que un moderno no inventa, solamente que es el primero en copiar, así que no te inventes tus propias palabras, y sácalas de las revistas y weblogs que veas.

7. Intolerancia, sí señor

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Uno de los puntos fuertes de ser moderno es la intolerancia que te debe caracterizar. Con lo que mola ser moderno, quien no lo es, ¡es que es gilipollas! A ti te gusta Miss Kittin, porque es lo que toca, pero es que gente como Bisbal o Andy y Lucas ¡deberían estar muertos! No entiendes cómo la gente puede ser tan vulgar, ¿verdad?
Tú, como moderno que eres, tienes tu flequillo, tus chapas, tu mochila rollo mod… Pero la gente, ¿cómo pueden comprarse la ropa en Zara? No se dan cuenta de que van todos iguales? ¿Por qué no van, como tú, al Pull & Bear? Un moderno es de los pocos especímenes que es capaz de acudir a manifestaciones anti-globalización con zapatillas Nike, e irse luego a comer sushi al piso (de Ikea).

Más moderno  todavía...

El colmo de lo moderno es meterse con las cosas modernas, ser anti-moderno. Por ejemplo, el año pasado fuiste al Sonar, pero este año no, entonces el Sonar es una puta mierda, y Benicàssim también.

8. Personalidad y distinción

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Ante todo, tiene que quedar claro que tú no respondes a las estrategias de marketing destinadas a la gente normal, tú respondes a las estrategias de marketing destinadas a los modernos.
Ahora te gustan las zapatillas Puma, las Adidas Originals,… esas zapatillas que se ponía tu padre para recoger tomates, y le costaban cinco veces más baratas que a ti ahora…
Si el grupo Entre Ríos se hubiera dado a conocer en el Gran Hermano, no los podrías ni oír, pero como lo han hecho por el Soulseek, Spanishpop y por Siglo 21, ¡son la caña, tío!

Tu fuerte personalidad también se ve plasmada en tus amistades. Tienes amigos gays que, a pesar de eso, son simpáticos. Tienes también un amigo japonés con el que, aunque no puedes hablar más de dos palabras porque no se entera de nada, ¡puedes hacerte fotos para ponerlas en tu weblog!

Más moderno  todavía...

Cuando un amigo tuyo friqui te pasó por el Soulseek la canción de Dragonstea, era la caña, ¡qué canción más friqui! Te bajaste el vídeoclip y todo. Pero ahora, recuerda, para ser moderno, hay que borrar eso del pasado y repetir: “Por favor, qué asco de canción”.

9. Pelos y peinados

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Ya sabes que el pelo es una de las partes más importantes de un moderno, ya que te caracteriza a primera vista. Debes dejarte un gran flequillo que te permita tener algún ojo tapado para cuando te fotografíes con tu gato para salir en tu weblog.

Una práctica muy utilizada por los modernos es cortarse el pelo tal y como lo hacen las grandes estrellas, pero 3 años más tarde. Por ejemplo, Beckham ya llevaba cresta años ha, y ahora aparecen los más modernos del lugar con cresta. Y qué decir del corte de pelo del Vaquilla, corto por arriba y largo por detrás…

Más moderno  todavía...

El truco de todo esto está en pasarte más tiempo despeinándote que peinándote. Y no te olvides de los ganchitos del pelo, da igual que seas tío o tía: ¡viva la androginia!

10. Trabaja en sitios cool

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Mucha gente piensa que lo más moderno y cool es cenar y comprar ropa en sitios fashion, pero están equivocados. Lo más cool ya no es acudir a estos sitios, sino trabajar en ellos.
Trabajar los viernes y los sábados de 12 a 8 poniendo cubatas en una discoteca es, hoy por hoy, uno de los puestos de trabajo más solicitados por los modernos. Cómo mola tener una camiseta de Custo para mancharla de aceite sirviendo foie con caramelo, mientras suena de fondo el disco de Saint Germain.

¿Y los festivales? Un buen moderno entra gratis al Observatori, al FIB, al ESTE,… porque trabaja como colaborador –colaborando a pegar posters por la ciudad, a barrer el suelo…-.

Más moderno todavía...

Lo más moderno, en este caso, es gastarte en vestuario más de lo que cobras. ¿Será por pelas?

Y recuerda, si algún día te echan de un sitio, y ya no trabajas allí, automáticamente ese sitio pasa a ser lo peor. ¡Puaj!

¡¡Eurovisión ya!!

El estribillo "joder Irene, tienes pene, no quiero que tu verga me estrene". Es poesía.

AL CIVIL!!!!!!!

martes, 6 de abril de 2010

Meras estos tienen un vicio al bad company2 que lo flipas, que hijos de puta. Como revienta el Apache, y el fotografo lleva un bazoka me parece a mi gracias no me jodas, un puto RPG en miniatura o queeee cjones ve el puto maggot de yanki como dice el, gusano tu puta madre!!!! ESte estaba fumeti a lo july jugando al call



TENGO LA PRUEBA DE LA FORMACION DE ESTE "SOLDADO"

KAAAAAA MEEEE HAAAAA MEEEE HAAAAAAA!!!! YAAAA!!!

La verdad es qu enunca me habia preguntado ezo eh...

palantee nooooo

domingo, 4 de abril de 2010

jajajaja, yo es que me meoooo, palanteeee NOOOOOO!!
Que Pedipidepedi perdon pa ke ... pa que cantraun platón

Manuel Torreiglesias

El coche fantástico.


Torreiglesator


Pum pum, pum pum

Estupeeeeendo!

Tropas de Asalto

viernes, 2 de abril de 2010

Yo los querría en mi equipo de paintball.

La abuela letal con su MP40 y su silla de ruedas.

El cetáceo y su Beretta.

PIM PAM TOMA LACASITOS!!

jueves, 1 de abril de 2010