Se que lo estais esperando

Aqui os traigo algo para pedir a los reyes que llega la navidad.

Por favor Señor.

Por favor señor, tu sabes que yo solo te he pedido en la vida que el aleti gane todos los partidos todas las jornada, pues ahora te pedire que esta noticia sea cierta y se verifique en los proximos dias...el mundo esta cambiando. Yo creo que esta mal follada esta chica y de ahi su frustracion.

UNO DE LOS GRUPOS MÁS EXITOSOS
Divorcio en La Oreja de Van Gogh
Las causas están en la mala relación entre la cantante, Amaia Montero, y Pablo Benegas
Montero ha pedido a su discográfica apoyo para iniciar su carrera en solitario

Las causas de este divorcio por diferencias irreconciliables están en la mala relación que existe entre la cantante, Amaia Montero, y Pablo Benegas (guitarra), algo que hacía tiempo que enturbiaba el día a día del grupo, pero que últimamente se había vuelto insoportable, según las fuentes consultadas.

Zapatero Presidente

Bueno, hay gente que trabaja por y para los PowerPoints y Chistes en el curro, aqui va el ultimo que me ha mandao el jefe de administracion, mas facha y Ultra que Inestrillasm y que a mi me suena que me lo han contado con otros personajes, esta gracioso.

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de SM.El Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, política.... En esto que los invitados se sientan ala mesa.
Deslumbrados por el lujo de la mesa,Sonsoles (la mujer de Zapatero) le dice a su marido:

- Ay Jose Luis, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!!
Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero Sonsoles, por favor...
- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo en frente del Matrimonio Zapatero, se encontraban Carod Rovira y su esposa, que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:
- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa...clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojadosin saber qué hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.

- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa...Clin, clin, clin, clin, clin ..... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
- Ni es que ni hostias!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata,suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Josep Lluis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que Tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas y...

¡¡¡¡ Zapatero, mírate el bolsillo de la chaqueta!!!!

Gabriel Omaaar BA-TIS-TU-TAAAAAAA

BATIGOL

Top 20 Goals.
El Primero lo mete mi abuela, pero los demas son latigazos Batistuta



El Ultimo Gol que metio en un equipo de arabes



Goles con Boca

El principio del Fin

Pete Sampras Vs. Roger Federer
Final Wimbledon 2001
Resultado Final: 6-7(7), 7-5, 4-6, 7-6(2) y 5-7 para Roooger, La Maquina, ahi empezo a escribir su historia, y Pete en cambio la iba terminando, despues de ese partido, Sampras no volvio a ponerse nunca numero 1

CASILLAS VETE YA!!!!!!!

Que asi por fin ganaremos al Madrid, sin él algun 5-0 ya os habria caido con Hat Trick en su dia del Niño y dos de Musampa. Que se pire del Madrid y que deje a la niña esta aqui que ademas de estar buenisima se la ve una chica natural y mu cahonda.

Un tio soy yo????????? toka teta

Leyendas Urbanas Musicales

No hay nada más ficticio que la realidad y, sin embargo, inventamos que da gusto.

Por eso a Camilo Sesto le pusieron colágeno en las cuerdas vocales, Elvis y Lennon no sólo viven sino que están juntos en la Polinesia, Marylin Manson es Paul el Gafotas de 'Aquellos maravillosos años' y Alejandro Sanz... Pues eso, lo de Alejandro Sanz, ingresado de urgencia en todos los hospitales de España por un problema sexual. Todo el mundo tiene una tía médico que, en fin, "te juro que le vio, tío".


Sí, amigos, hablamos de las leyendas urbanas musicales, ese goloso mar de rumorologías, maledicencias y trolas imposibles que, especialmente en la Red, proliferan por esporas.

Una de mis favoritas: que La Oreja de Van Gogh financian a ETA. Sólo hay que estar un rato con estas almas cándidas para comprender que, excepto el bajista macarrilla, se trata de protovotantes (si no votantes en toda regla) de PP y PNV. Excepto, claro, el guitarrista, hijo de Txiki Benegas. Lo cual por cierto no es ninguna leyenda.

Autoerigido en Karmele Marchante de la vida, pretendía yo armar un top ten de estas geniales burradas. Cuán iluso. Cuantas más recojo entre los colegas, más incapaz me veo de determinar si que Rod Stewart se introducía cocaína en el recto es mejor que la cantidad en litros de hormona viril encontrada en el estómago de Freddie Mercury a su óbito.

Le tengo especial cariño, por tratarse de quien se trata, a eso de que Bunbury perteneció de pequeño a Parchís.

Aún en el ámbito celtibérico, está aquello del 'piño' roto de Mikel Erentxun, se supone que de un botellazo. Tengo un amigo que jura que fue en su Puertollano natal.

También están los mil y un novios de Rafa el de La Unión. La homosexualidad, como si de un monstruoso baldón se tratara, suele adornar el chisme en altos porcentajes.

Porque qué me decís de las interminables orgías de Jimmy Sommerville, al que juraría que recuerdo una vez contando cómo le habían caneado unos fachas... ¡En el 'Hola'! ¿Alguien confirma?


Michael Jackson. (Foto: AP)
Aún en terreno gay, mi favorito es el que coloca a Mick Jagger en la cama con Bowie en los 70, ambos sorprendidos por la mujer de este último. Al parecer, según la siempre exacta y poco dada a mitomanías 'Rolling Stone', sólo estaban durmiendo.

Las drogas también son terreno abonado. Lo de que Mötorhead esnifaban huesos de muerto parecía una de las chorradas habituales del 'New Musical Express' hasta que Keith Richards se lo apropió (y luego se desdijo).

Me contaron una vez que Joey Ramone no se quitó unos calcetines en dos años, y le tuvieron que injertar piel cuando los echó a lavar. Recuerdo que me lo creí, no tendría yo ni 15 primaveras.

También estaba aquello de que Iggy Pop cagaba y dormía en la terraza de su piso. Esto, no sé por qué, me lo creo.


Y luego están los mitos pergeñados y creados por sus propios protagonistas. Por ejemplo, lo de Ramoncín recibiendo una lluvia de discos con forma de estrella ninja en el Viña Rock 2005. Con lo que se quiere a Ramón, menuda exageración.

Y el cantante de Kiss, que se electrocutó la lengua al estamparla en el micro, así que se hizo un injerto de vaca, y de ahí ese húmedo badajo bucal.

Me rindo. Invito a sus señorías, el cliente siempre tiene la razón, a sumar estupendas trolas famosas.

Aunque tampoco lo veo demasiado necesario. Porque ¿existe la leyenda urbana musical que supere la horripilante y muy real nariz-cartílago de Michael Jackson? Pues eso.

Y la de que Limp Bizkit actuó en el Festimad seria una muy buena tambien

(Bueno, pensándolo bien, no está nada mal eso de que Marylin Manson se habría quitado una costilla para poder autofelarse mejor...).

las xikitas d prison break en maxim....mmm

Danay Garcia and Jodi Lyn O'Keefe

FrikiBand

Madre mia estos pibes han llegado a la cuspide del frikismo aunque hay que reconecer que se lo han currao bastante.

Muchachada Nui - Tita Cervera

Joder, es buenisimo ostia!! Eso si, comparado con la Hora Chanante, Muchachada Nui es apestoso

Que asco de Tárrega

El Amante


Morros de Puta

El Friki de los Big Mac

La reencarnacion de Lennon es el señor Big Mac.
1 Whopper en 1984, 741 Big Macs en el ultimo año, este hombre debe cagar los Big Mac's enteros y listos para comer.

Temazo de los que marcaron epoca

Aburrido en mi mesa de becario me puse a buscar gilipolleces por Internet y encontré este temazo. Sin duda lo único que recuerdo de esta serie es el puto estribillo que se te incrusta en la mollera y no puedes para de repetir Sancho quijote,
Quijote Sancho...

Ademas de cornudo apaleao

Mas Enjuto q nunka

Me he qdao traspuesto!..comprar

Viva España, Viva el Rey y vivan mis 6,5 puntos

Si yo ya lo sabia, el Rey es el puto amo y yo me meo con el, y ole la vida que lleva que ya la quisieramos todos.
No he encontrao el remix reggaetton que ya han sacao pero bueno pongo la repeticion de la moviola y lo que puede ser la Tercera guerra mundial, o la segunda guerra civil o el ataque de los panchitos o yo que se.
Lo siento para aquellos que ya esten cansado del tema, yo todavia no y necesito oirlo muchas veces mas y reirme mas y mas y mas.
6.5

Preparados para el Ataque Panchito



Repeticion de la Jugada

Compra de votos

Ya se que no tiene mucho que ver con lo que normalmente se cuelga en el blog pero me ha chocado este vídeo. Ahora me explico como un país como argentina con un nivel de educación más alto que el nuestro y unos recursos naturales mayores que cualquier país europeo, jamas llegara a ser un país de primera linea mundial.
Por que hay más corrupción que en el gobierno de felipe gonzalez y que en las elecciones a la comunidad de madrid que gano esperancita aguirre en 2003 juntos. Esto es peor que epoca de caciquismo de la España de la Restauracion del siglo XIX.

Iron Man

A este paso solo va a faltar el Capitan Trueno en tener una superproduccion...española

call of duty 4( ya sta aki)

weno aki os dejo otra mustra mas d xq os teneis q pillar la play3 x si td no lo teniais pensado... y tb ste juego va a ser 1 d los motivos xq los q dudo q salga muxo x ai y asi tb m evito d q m token los cojones mas timpo... asi q alee ya m contareis si os gusta o no...mmm



pd: antonio no t rajes como con el pes y atrevet a jugar conmigo, aunq sea en l mismo ekipo...jajajjaja

Columbine Massacre

Nada, veo que si ha dolido el video anterior y que no se afronta la realidad.
Bueno, pues atendiendo a la actualidad mundial, me centro en el asesinato de algunos alumnos y profesores de mano de un alumno en un colegio de Helsinki, del cual, alguna bala perdida ya podria haber dañado a Xoxobra comemeloto y le hubiera servido para ver la vida y la SuperLiga un poco mas humildemente.
Aqui os dejo secuencias de lo que fue la masacre de Columbine, la cual cada vez que la veo me pone mas caxondo y mas me fascina(hay que ponerse en la situacion totalmente)
En parte entiendo a estos chavales y no porque yo me sienta igual, ni mucho menos, pero es que la mayoria suelen ser los que creemos que son los pringadillos, los mas frikis de la clase, los marginados de toda fiesta y de grupo de amigos, y que en su mayoria la relacion con los padres esta casi rota y les da igual suicidarse siempre y cuando los demas hallan pasado pro lo mismo que ellos.
Yo esta claro que si estaria en su situacion, haria lo mismo, pero con Bazoca para hacer el mayor daño posible