Enanitos
Tambien los enanos tienen derecho a enomorarse, a engañar a su pareja, y liarse a hostias por ello
Combate de enanos
os acordais?¿
todo sto sucedia a la salida de 1 centrico tunel madrileño...
caca, Culin, pedo, pis
Esto es un Hit puntero de los 80, gracias a super Enrique y Ana.
La gorda del final tiene polvazo, para ti mi Juli el video y la gorda.
Los Punkitos - Caca, Culo, Pedo, Pis
Consecuencias Musicales
Esto es vergonzoso la verdad, pero prefiero esto a lo que hay en nuestros alrededores pivas pijas de la ostia que escuchan el canto del loco, y aqui mis primas estan requeterequetebuenas, tambien son un poco pijas y encima adoran los ADOS y se tokan los pechos mientras lo cantan y lo bailan y practican apertura de garganta...YO me corro
Si es que esto no es bamby
Dispuestas a Rockear a Venezuela
Bueno, nos podemos ir olvidando de los "Latin Kings" en nuestras calles, han llegado los Metal Latin King y por lo menos yo no tendre que soportar Reggeaton mal oliente y por lo menos escuchare este incalificable Metalton, es un ADO que te va a gustar cesitar.
Son Violet!!!!!!! Feminismo, Poder y Rock!!!
Violet
Yo no se si habreis visto este, pero vamos que el flamequito vestio de rapero neoyorquino no tiene desperdicio y la tia...pos un polvete...y la cancion...
Paula Dominguez featuring gordo flamenco rap - Enciende Motores
Y saco mi vena maricona y me despido con Nelly Furtado, jaja, que tiene algo la chica esta de polvazo tambien. TEMAZO
Nelly Furtado - All Good Things (come to an end)
Como ligar en los aeropuertos
no os lo perdais xq como bien dice es LEGENDARIO...
los colegas del barrio...
akii van 1as cuantas escenas d 1 d las mejores pelikulas q se an exo...
el carrito del helado... y el de las hamburguesas...
el baile del gusano epileptiko...
y como no.. kien no conoce la famosa calle Crenshaw?jejeje
Escenas indispensables de cine
Increible remix de las mejores escenas del cine contemporaneo. Esto se merece un hueco en el programa de la cayetana guillen cuervo.joder como derrapa mi caballo!!
Para Don Julián, sólo decirle que el video del coche es muy bueno pero se escribe todavía y no " todabía"
ESTA PROEZA SOLO LA PUEDE HACER UNA MUJER AL VOLANTE
Q MAKINA, TODABIA NO SE COMO LO A PODIDO HACER,YO CREO Q AUNQ LO INTENTARA HACERLO YO APOSTA NO ME SALDRIA
Gran Turismo 5
mmmmmmmmmmmmm... mjorar stos graficos...diiiiiiiiiiisssssss...
Para subir la moral a la tropa
Discurso del Genaral Patton en la segunda Guerra Mundial
El General Patton dijo:
Sentaos.
Quiero que recordéis que ningún bastardo ganó jamás una guerra muriendo por su patria. La ganó haciendo que otros pobres estúpidos bastardos murieran por ella.
Muchachos, todas esas historias de que América no quiere luchar, que pretende estar al margen de la guerra, son un montón de estiércol. A los americanos por tradición les entusiasma luchar, todo verdadero americano ama el acicate de la pelea. Cuando erais niños todos admirabais a los campeones: al corredor mas veloz, a los ases del futbol, a los boxeadores mas duros. Los americanos aman al ganador y no pueden soportar al que pierde. Todo americano juega siempre para ganar, yo no apostaría el pellejo por un hombre que estando perdiendo, se riera. Por eso los americanos nunca hemos perdido ni perderemos una guerra, porque la sola idea de perder nos resulta odiosa.
Ahora nuestro ejercito es un equipo, vive come, duerme y lucha como un equipo. Todo eso de la individualidad es solo basura. Los que escribieron esa majadería sobre el individualismo para el Saturday Evening Post no conocen de una verdadera batalla más de lo que saben de fornicación. Ahora tenemos la mejor comida y equipo, el mejor espíritu y los mejores hombres del mundo.
Todos sabéis, y es la verdad, que compadezco a esos pobres contra los que vamos a luchar, por Dios que así es, ya que no sólo vamos a disparar contra ellos, ¡nuestra intención es arrancarles las entrañas y usarlas después para engrasar las ruedas de nuestros tanques, vamos a matar a esos miserables teutones por millares!
Bien, algunos de vosotros estáis dudando de si tendréis miedo bajo el fuego, eso no debe preocuparos, estoy convencido de que todos cumpliréis con vuestro deber, los nazis son el enemigo, ¡cargad contra ellos, derramad su sangre, disparadles en el vientre! Cuando pongáis vuestra mano sobre una masa informe que momentos antes era el rostro de vuestro mejor amigo… ya no dudaréis.
Deseo recordaros otra cosa, no quiero recibir ningún mensaje que diga: “estamos aguantando nuestra posición”. ¡No aguantamos nada!, ¡que aguante el enemigo!. Nosotros avanzamos constantemente y no tenemos ningún interés en aguantar nada excepto al enemigo, vamos a agarrarle por la nariz y a darle un puntapié en el trasero, ¡a patadas enviaremos a esos teutones al infierno acabando así con ellos en un santiamén!
Bueno, sin duda habrá algo que podréis contar cuando volváis a vuestras casas, y dar gracias a Dios por ello, y si dentro de treinta años sentados junto al hogar y con vuestro nieto sobre las rodillas, él os pregunta qué es lo que hicisteis en la Segunda Guerra Mundial, no tendréis que contestarle: “pues... acarreé estiercol en Louisiana”.
Bien, ahora, hijos de perra, ya sabéis cómo pienso. Ehh... estaré muy orgulloso de dirigiros en esta lucha muchachos, siempre y en todo lugar.
Esto es todo.
Assassin's Creed
venga javixixixixix q t toke otro binguito q sino no no podras disfrutar de sta maravilla en la play3...
e3
un pokito de Ps3 en accion aora q la bajan 100€...
Killzone 2
Resident Evil 5
y aora 1 pokito d xbox 360 q tpoko anda mal...
Halo 3
Project Gotham Racing 4
mmmm q carnes tan "prietas"
aki os dejo 1 video q le ace la competencia directa a los del arlekin salido...jejeje
Tras lo ocurrido el domingo podemos observar la portada del principal periodico deportivo.
Filipa la reina chuparruedas
El 13 de septiembre de 1958 nació en Glasgow Robert Millar. Un chiquillo que con el paso del tiempo se convertiría en un machote, un gran escalador capaz de conquistar etapas en Tour, Vuelta y Giro y de ser segundo en la clasificación general de las rondas española (1985 y 1986) e italiana (1987). También se llevó el maillot de la Montaña en Francia y en Italia. Millar se retiró del ciclismo en 1995, tras una exitosa carrera y después de proclamarse ganador del campeonato de Gran Bretaña. No obstante, este ex ciclista vegetariano y con aversión a los productos químicos, tuvo un rifirrafe con el dopaje en 1992 que le costó tres meses de suspensión y una mancha en su trayectoria: dio positivo por testosterona (como Floyd Landis en la pasada edición del Tour) en una muestra más de su hombría.Sin embargo, esa fue una de sus últimas exhibiciones de virilidad. Una vez colgó la bicicleta, Millar pasó casi al anonimato hasta que en 2003 decidió huir definitivamente del mundo. El escocés vendió su casa en Northamptonshire para empezar una nueva vida en Dorset, con su novia Linda Purr... aunque lo hizo como escocesa, bajo el nombre de Philippa York y con operación de sexo de por medio. Ese año pudo ser incluido en el Hall of Fame deportivo de Escocia, pero la carta le llegó a Robert, no a Philippa.Unos pies sudados que huelen a cadáver provocan una alarma policial
Los pies sudados de un inquilino poco higiénico, cuyo nombre no ha sido revelado, provocaron anoche en la localidad alemana de Kaiserslautern la alarma de la policía, que movilizó un operativo propio de un caso de asesinato.
Un portavoz policial informó hoy de que la alarma partió de una denuncia del casero de la presunta víctima, quien alertó a las autoridades debido a que de la vivienda emanaba un profundo olor a cadáver descompuesto y su inquilino llevaba una semana sin vaciar el buzón.
Los agentes del orden consiguieron acceder a la vivienda con la ayuda de una llave maestra, pero se encontraron a la presunta víctima durmiendo plácidamente en su cama.
La policía explicó que el olor a cadáver descompuesto procedía de los pies del inquilino, que sufre de extrema sudoración, y de un montón de ropa sucia sin lavar, sobre todo de una acumulación de calcetines usados.
Paketum PES
JotaC informando desde casa de Julian q soy malisimo.. soy lo q comunment se conoce como Messi sin gol... mi compañero el Pipita se ve incapaz de jjugar a mi lado de lo malisimo q soy.. me sacais de la ruleta y ya no se a cer na mas... asi q ya lo sabeis... YO SOY EK PAKETUM DEL PES...
anda... el traga-micros...jeje
es 1pokito terrible ver como 1 ombre se ahoga al tragarse 1 microfono en pleno subidon pero weno tiene su gracia la verda...
Food's On Us - A funny movie is a click away
nissan skyline en accion...
aki os dejo 1 video del coxe q mas me gusta...aora vereis xq...
y aora otro skyline q corre "pokito"...
campeon del mundo de yo-yo..
na.. intentarlo en casa q parece facilito...
venga 1 de motitos...
a este primero se le aparece la virgen...
pero a este otro....mmm..ya vereis...
Ultimas noticias
Segun Google Gibraltar es español para más información pinche aqui
Gibraltar, UK vs. Gibraltar, Spain.
Rapper´s Style
Aqui os dejo este documento donde se pone de manifiesto que las tias no saben rapear
Y aqui os dejo el "se maj que tu"
ESTOS ERAN LOS LISTOS DE LA CLASE
ATENTOS AL ESPABILADO DE LA FURGONETA, COMO DA SU CABECITA CON LA LUNA Y LA REVIENTA
Mastodontas
Estan las cosas jodidas en la favela, el chorizo escasea y las dos gordas se lian a ostia limpia, cuando todo parece llegar a su fin, una de ella decide que la otra, a falta de chorizo, debe comer puño, en boka
Ruthless Fight Breaks Out In Front Of Small Children - The funniest movie is here. Find it
Meras quiere más...
Meras ,que es un presumido ,no se sentia suficientemente sexy asi que me ha pedio que le ponga en una pose un poco más herotica
El nuevo estilo de meras
Hoy todos los que hemos asistido a los patos hemos podido obervar el nuevo estilo de Meras al que podemos denominar "pacific blue" .
Meras a tratado de excitarnos en todo momento con miraditas, morritos y posturas como esta:
Jesus Gil y Gil
Bueno te lo dedico a ti Jesús, que aunque en algunos momentos nos avergonzabas con tus shows y tus chanchus, no puedo negar que naciste y muriste por y para el aleti. No hemos mejorado desde tu adios, estancados estamos en la mediocridad, pero ahi seguimos luchando contra todo y contratodos, orgullosos de lo que somos y sin olvidar lo que un dia fuimos y en lo que seguro un dia volveremos a ser.
Seguro que si estuvieras aqui hubieramos hecho algo mas de lo que hemos hecho hasta ahora, alguna ostia habrias soltado. Se echan de menos tus celebraciones, tus frases, tus fichajes...tu sentimiento atletico
Hiciste bien en morirte Jesus, te habrian puteado mas que al cachuli y nos hubieran mandado a jugar con alevines.
Frases Miticas:
- “Al negro le corto el cuello. Me cago en la puta madre que parió al negro. Ya estoy harto de aguantar. Cuando no veo actitud me cargo a mi padre”, en referencia al ‘Tren’ Valencia.
- “Es para coger una ametralladora y fusilarlos”, sobre sus jugadores.
- “Mi error ha sido tratar a los jugadores como personas”.
- “El Real Madrid se comporta como Uganda y Mendoza es Idi Amín”.
- “Implantaré el método Berlusconi: el presidente decide la alineación”.
- “Hugo Sánchez es un mercenario y está acabado”.
- “Con la popularidad que tengo podría ser Dios”.
- “No hablo con Alfio Basile porque nuestros horarios no coinciden: cuando yo me levanto, él se acuesta”.
- “Yo sí he pagado primas a terceros, ¿Y qué?”.
- “Los jugadores son figuritas de mazapán. Por mí, que se mueran”.
- "Parecía un niño de cinco años con un revólver en las manos", sobre Andújar Oliver.
- "Hay mafia en el arbitraje. La competición está alterada y prostituida. Te roban y no puedes hacer nada. Villar es el jefe de la mafia, es un cáncer para el mundo del fútbol. Son todos unos golfos", tras una derrota (4-2) frente al Madrid en el Bernabéu.
- “Deseo que se mueran todos aquellos a los que les jode que yo sea rico y el Atlético líder”, el año del doblete.
- “Eso parecía el Congo, dicho con todos los respetos. Mirabas a un lado y había cuatro negros calentando, mirabas a otro y había cinco y en el campo otros tres. Salían negros de todas partes como si fuera una máquina de churros”, tras jugar ante el Ajax en la Liga de Campeones.
- "Núñez es pequeño, poco inteligente y bravucón. Lo suyo son siempre bravatas baratas, propias de un prepotente vacío de inteligencia. Galindo, el actor, es mucho más inteligente que él. Pero no pasa nada. Cuando vea a Núñez le doy un beso en la boca, aunque me tendré que agachar para conseguirlo"
- Calificó al árbitro francés Michel Vautrot como “maricón” tras una eliminación europea y afirmó que se negó a fichar a Klinsmann porque “perdía aceite”.
Por que no practicar el sexo oral mientras se cocina
Pichar encima para ampliar.
Roban cinco de las seis motos de la escudería 'Atlético de Madrid'
DESDE EL EQUIPO SE PIDE INFORMACIÓN DE SU PARADERO
El equipo de motociclismo del 'Team Atlético de Madrid' ha sido víctima de un robo la madrugada del pasado miércoles, llevándose los ladrones cinco de las motos de la escudería rojiblanca. La naveen la que se guardaban las motos de carrera de los pilotos rojiblancos fue asaltada y cinco de las seis máquinas fueron sustraidas, entre las que se encuentran las de Julián Mazuecos y Jon Alabarte, los principales pilotos de la escudería.
La motos sustraidas son de la marca Kawasaki y los modelos son ZXR 1000 y 4ZXR 600R, además de que también ha desaparecido gran parte del material de los mecánicos, por lo que desde el equipo solicitan cualquier tipo de información sobre el paradero de las motos.
Elektro session(22) junio´07
Bueno aki os presento mi ultima creacion q lleva 1 dedicacion muy especial acia 1 d mis proximos enemigos... BRITPOPERAS y tb va para la caxo "jinxaaaaaaa" la cancion numero 6!!! q m lleva taladrando con ella desd ace mesesssssssssssss..jejej. Ale a disfrutarla q s muuuy wena... saludosss!!
El autentico Gañan
Ernesto Sevilla no se lo curró mucho para crear al personaje del Gañán. La realidad supera con mucho la ficción. Os dejo este video en el que podéis ver al verdadero Gañán en todo su esplendor. Se llama Francisco y vive en Villarobledo (Albacete).
Hola artemaníacos
Ahora que llega el verano, capítulo especial de navidad de Art attack. En el aprenderemos que es el ligamento de tello y un par de chistes.
Noticias del mundo
Y por fin ha sido encontrado el padre de Nathan Petrelli!De tal palo tal astilla!Menudo pajillero el viejales!!!
Como para caerse de cabeza....
Me llaman el casi guapo.Vamos me lo encuentro yo y sigo aún corriendo!
Martins sale ileso de un tiroteo en un gasolinera
Estas cosas solo pueden pasar en nigeria...
http://www.marca.com/edicion/marca/futbol/internacional/es/desarrollo/1008017.html
Leer la notica completa, pero lo mejor,este comentario de un tal kalel23 :
el martins este es el q en el pro corre un tako,no???seguro q salió por patas y no le pudieron seguir ni en coche
Cara de Julian oculta tras su vergonzosa derrota
Sr.Julian aki le dejo una foto de como le verems siempre dada su falta de competitividad e indignantes acusaciones para justificar una cosa muy clara...es usted un culo y es malisimo!y punto!!!yo a diferencia de usted lo reconozco!he tenido malas raxas xo no le hecho la culpa a nadie xq tengo dignidad y no lloriqueo diferencia de ti culé miñon !!!y si!toque la vicepresidencia y lo q mas cuenta.....NO ME FUI CULO!!!
JAVICHI ERES UN CULO SIMPLEMENTE!
ME VEO OBLIGADO A VOLVERME A BAJAR LOS PANTALONES ,ANTE TAN ABSURDAS DECLARACIONES HACIA MI PERSONA,VALE RECONOZCO Q AYER KEDE CULO,PERO Q ME DIGA UNA PERSONA(JAVICHI) Q SOY UN CULO DE CULOS CUANDO ESTA PERSONA SU POSICION NATURAL ES CULO NO PASA,SI ES VERDAD Q AYER KEDE CULO, PERO CUANTAS VCES KEDASTE TU AL PRINCIPIO JAVICHI,ENTRE VICECULO Y CULO?INDIGNANTE,YO ESTUVE VARIAS VECES DE VICEPRESI CUANDO TU ERAS UN CULO INDIGNO COMO SIEMPRE CLARO,Y LO Q ES PEOR, EL OTRO DIA SEÑORES,ESTA PERSONA NO SALIO DE VICECULO, ES A LO Q MAS LLEGO,CUANDO JUGABAMOS MORENOS,CEBO,YO Y JAVICHI,ESE DIA NO FUI NI UNA VEZ CULO, PERO EL FUE CULO EN TOTAL LAS VECES Q E SIDO YO CULO EN ESTE JUEGO DESDE Q LLEGAMOS JUGANDO.POR ESO JAVICHI ME BAJO LOS PANTALONES Y TE ENSEÑO MI CULO,ANTE TU JUEGO MALISIMOS Y PESIMO, Q YO APRENDI PERO MUXO DESPUES A JUGAR A ESTE JUEGO Q TU , Y E LOGRADO SER MUXAS MAS VECES Q TU PRESI EN ESTE JUEGO , Y LO Q ES MEJOR E LOGRADO SER MENOS CULO Q TU,AHI KEDA ESO.
El Rey de la copla ha muerto
Cantero nació en Madrid el 20 de agosto de 1937 y debía su sobrenombre a su admiración por el cantante José Luis Farina. De hecho, fue conocido como El Farina de Ventas en el barrio madrileño por su afición a imitar a este cantante y a otras estrellas de la copla.
Le costó al Fary triunfar en el mundo de la música y ejerció antes otros empleos. Así, ya con 13 años empezó a trabajar en un bar, y después repartió fruta a domicilio. También trabajó con su hermano como jardinero en Torrejón de Ardoz. En la mili aprendió a leer y cuando se licenció obtuvo la cartilla de taxista y se sentó tras el volante durante siete años. Luego probó suerte en la hostelería, con un mesón en el barrio de Bilbao de Madrid, pero sin éxito. Con el dinero que iba ganando se financiaba sus discos, que luego vendía él mismo en el Rastro.
Aunque comenzó a labrar su carrera en la música en los setenta, saltó a la popularidad a mediados de los años 80 con la canción El torito guapo, su éxito más conocido. Ya a finales de los noventa tuvo su segunda oportunidad con la saga de películas de Torrente, dirigidas por Santiago Segura, protagonizadas por un policía corrupto y sucio que admiraba al Fary. Para esta saga compuso la canción Apatrullando la ciudad.
También hizo el Fary sus pinitos en la televisión, protagonizando la serie Menudo es mi padre, en la que interpretaba a un taxista que se queda viudo y tiene que sacar adelante a varios hijos. Se trataba de un papel creado a la medida del cantante, que se había ganado la vida como taxista antes de triunfar en la canción.
A lo largo de su vida El Fary editó más de treinta álbumes y compuso más de doscientas canciones y ejerció de padrino y productor de nuevas promesas en el mundo de la canción, como su propio hijo, Javi Cantero, y la cantante infantil Melody.
La capilla ardiente del cantante y actor se instalará esta tarde en el tanatorio de la M-30 de Madrid.
INDIGNACION
Hoy e sido saboteado por cesar indignamente, el muy perdedor al verse acorralado por mi atake fugaz e imparable,no a podido hacer otra cosa y en un momento de descuido mirarme mi jugada(reconociendolo por cierto) renegarme de mi mas q merecida segunda posicion a un culo indigno, sin posibilidad de salir de esa posicion, y siendo objeto como veis de animaciones,burlas y presiones de los demas.Pero la venganza es algo tan maravilloso, q el puto cesar se va a acordar de haberme saboteado mi jugada,Q DECIRTE CESAR Q MI IMAGINACION ES RETORCIDA Y Q NO TENGO LIMITES,ASIQ PREPARATE PARA LA VENDETTA.(por cierto un consejo, cuando jugueis a este juego o a cualkiera, no os senteis al lado de cesar si no kereis akabar como yo).
Konami ofrece los primeros datos de Pro Evolution Soccer 2008
Konami ha hecho públicas esta mañana las primeras informaciones referentes al próximo juego de su serie PES. Cambiando el ordinal del título por el de la temporada y adoptando así la denominación que se emplea en el mercado americano, Pro Evolution Soccer 2008 promete ser el simulador definitivo de fútbol.
Una de las claves de PES 2008 será su innovadora IA adaptativa, bautizada como Teamvision. Exclusiva del juego de Konami, es una sofisticada Inteligencia Artificial que aprende y se adapta al estilo de juego del usuario. Por tanto, aprenderá nuevas formas de plantar resistencia a nuestro estilo específico de juego, cómo contraatacar o cómo romper nuestras defensas, asegurando unas sensaciones todavía más cercanas al juego real.
Con la jugabilidad típica de la saga, conocida por su fluidez y realismo, el nuevo Pro Evolution Soccer cuenta con más novedades además de la inclusión de este nuevo sistema de Inteligencia Artificial. Como en las entregas anteriores, la pelota está tratada como una entidad independiente, lo que permite al jugador elegir el momento exacto para moverla, que unido a su física específica y a la nueva IA permite a los defensores controlados por la máquina bloquear las intenciones del jugador de forma más auténtica. De igual forma, los pases también siguen las mismas directrices, colocando la pelota y aprovechando audazmente los espacios. El control se ha mejorado también mientras se dribla con el esférico, aumentando considerablemente el número de regates y movimientos relacionados con estas jugadas
Trabajando en conjunción, todos los aspectos de Pro Evolution Soccer 2008 relacionados con el juego sobre el campo han sido rediseñados para crear un equilibrio estratégico durante los partidos. Existen más variables para controlar, como el número de integrantes de una barrera o su posición durante las faltas, así como la utilización de habilidades específicas de cada jugador para determinadas situaciones, aunque no se ha especificado más.
CAMPEONES!!!!!
ESTE VIDEO VA DEDICADO AL BARSA,SEVILLA,VALENCIA ATLETI.. EQUIPOS Q FARDAN DE SER MEJORES Q EL REAL MADRID, O Q SON UNOS PUTOS ENVIDIOSOS,BUENO VA POR USTEDES
Nuevo Grupo de Metal power
Aquí tenemos el último grupo de metal donde podemos ver a un publico que demuestra que tipo de gente escucha esta música de superdotados.
Por cierto fijaos en la canción que se marca JC.
Reconquista
Durante uno de mis robos, inspeccionando un camping en busca de esterillas, camping gas y demas articulos para mi uso personal, realice una foto. En ella se ve q Cesitar, no a perdido la esperanza y bajo la frase "Ahora si que si Claudia,no?" intento prendar a nuestra amiga Claudia. Ella a causa de esta proposición, como veis, imperturbable-claramente causado por las veces q le a "saludado con el dedo corazon" para mandarle a la mierda. Otra vez sera....(o no)
Parecido mas que razonable
Aki seguimos con los parecidos de compis con jugadores de futbol. Si ayer la gran novedad en el ekipo era Juankistelroy, ahora y compitiendo en el puesto de extremo con Juliakin (a pesar de su avanzada edad) tenemos a Vegeto-Etxebarria-Triki. En nuestro caso andaba en la compañia del ijoputa de telecinco Antonio Lobato (el calvo).
Viva el Futbol
Chavaluc@s hoy se decide la liga por eso no podian faltar unos pequeños videos.
Aquí os dejo una recopilación de anécdotas futbolisticas (fija os bien en el espontáneo)
Y como guinda os dejo el gol de abreu
El hachís atasca el baño del juzgado de ceuta
La Guardia Civil de Ceuta se enfrentó ayer a uno de sus servicios más curiosos en el Palacio de Justicia de la Ciudad autónoma.
La avería en el retrete que utilizan los detenidos permitió hallar un pequeño alijo de hachís de 14 kilos y medio, conformado íntegramente por bellotas de las que ocultan los «culeros» para transportar en el interior de sus cuerpos droga hacia Algeciras.
Eran precisamente esas bolas, acumuladas durante meses, las que habían terminado por atascar el servicio, hecho que comprobaron los operarios de mantenimiento al levantar una arqueta cercana y comprobar la existencia de un cúmulo de bellotas que habían formado una plasta que impedían las canalizaciones de las aguas residuales.
La Guardia Civil tuvo que encargarse de recoger las bolas para trasladarlas al depósito de Sanidad. Desde el Instituto Armado se considera que esas bolas han tenido que ser expulsadas por «culeros» detenidos durante tiempo sin que nadie se hubiera dado cuenta hasta ayer, tras hallarse tan singular alijo.
Las detenciones de «culeros» en Ceuta se están convirtiendo en uno de los servicios rutinarios de las Fuerzas de Seguridad, que, a diario, están procediendo al arresto de entre 10 y 15 traficantes.
Aunque inicialmente se les mantiene en los calabozos del puerto para forzar a que expulsen la narcótica sustancia que esconden, con servicios como éste se demuestra el aguante de muchos que han conseguido mantener la mercancía más tiempo del habitual.
En otro par de servicios practicados también en el muelle ceutí se han decomisado hasta 80 kilos de hachís que portaban un madrileño y un tangerino en sus vehículos, pretendiendo el embarque de esta guisa.
El ejército norteamericano trabajó en un arma para convertir en gays a los soldados enemigos
Haz el amor y no la guerra. El viejo lema antibélico parece haber inspirado literalmente al ejército norteamericano, que llegó a gastarse hasta 7,5 millones de dólares en el desarrollo de un arma capaz de distraer la atención de los soldados enemigos hacia los atributos físicos de sus compañeros de armas.
Según publica el diario británico The Guardian, las fuerzas aéreas norteamericanas empezaron a trabajar en esta especie de "bomba gay" en 1994. El propósito era investigar el uso de agentes químicos en situaciones de conflicto bélico, como por ejemplo "potentes afrodisíacos" capaces de despertar "comportamientos homosexuales" entre los soldados enemigos. Aunque la idea parezca una locura, este "arma del amor" venía descrita en un CD-Rom producido por el ejército norteamericano en el año 2000.
Después de que The Sunshine Project hiciera pública esta información, el Pentágono se limitó a afirmar que "el departamento de defensa está encargado de identificar, investigar y desarrollar armas no letales que ayuden a nuestras tropas", no negando en cualquier caso que la supuesta "bomba gay" fuera un proyecto real.
Y como no podía ser menos, la noticia ha provocado reacciones como la de Aaron Belkin, director del Centro Michael Palm -dedicado a defender los derechos de gays y lesbianas en el ejército norteamericano-, quien ha calificado la idea de "ridícula".
