Barry White

viernes, 30 de noviembre de 2007

Aqui os dejo musiquita para cuando esteis retozando con alguna pivi, y digais con voz grave "Hola Nena".



ALA ES GRANDE

Tay Zonday

Aqui os de jo un chavaluco que tiene la voz mñas ronca que el propio Barry White.


Y aqui ya con una ramezcla en plan super mega nigga rapper style.


ALA ES GRANDE

Y dicen que la biblia es aburrida


Aqui os dejo el top 9 de los versiculos más gores de la biblia, para que digan que Dios es misericordioso...
Ala es grande.

9.- Exodo 2:11-12
11 En aquellos días, cuando Moisés ya fue mayor, fue a visitar a sus hermanos, y comprobó sus penosos trabajos; vio también cómo un egipcio golpeaba a un hebreo, a uno de sus hermanos.

12 Miró a uno y a otro lado, y no viendo a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena.

8.- II Reyes 2:23-24
23 De allí subió a Betel. Iba subiendo por el camino, cuando unos niños pequeños salieron de la ciudad y se burlaban de él diciendo: «¡Sube, calvo; sube, calvo!»

24 El se volvió, los vio y los maldijo en nombre de Yahveh. Salieron dos osos del bosque y destrozaron a 42 de ellos.

7.- Ezequiel 23:19-20
19 Pero ésta multiplicó sus prostituciones, acordándose de los días de su juventud, cuando se prostituía en el país de Egipto,

20 y se enamoraba de aquellos disolutos de carne de asnos y miembros de caballos.

6.- Jueces 3:16-23
16 Ehúd se hizo un puñal de dos filos, de un codo de largo, se lo ciño debajo de la ropa sobre el muslo derecho,

17 y presentó el tributo a Eglón, rey de Moab. Eglón era un hombre muy obeso.

18 En cuanto terminó de presentar el tributo, Ehúd mandó marchar a la gente que había llevado el tributo;

19 pero él, al llegar a los Idolos que hay en la región de Guilgal, volvió otra vez y dijo: «Tengo un mensaje secreto para ti ¡oh rey!» El rey respondió: ¡Silencio!» y salieron de su presencia todos los que estaban con él.

20 Ehúd se le acercó . El rey estaba sentado en su galería fresca particular. Ehúd le dijo: «Tengo una palabra de Dios para tí.» El rey se levantó de su silla.

21 Ehúd alargó su mano izquierda, cogió el puñal de su cadera derecha y se lo hundió en el vientre.

22 Detrás de la hoja entró incluso el mango, y la grasa se cerró sobre la hoja, pues Ehúd no le sacó el puñal del vientre. Luego escapó por la ventana.

23 Ehúd salió por el pórtico; había cerrado tras de sí las puertas de la galería y echado el cerrojo.

5.- Numeros 16:23, 31-33
16 Dijo Moisés a Coré: «Tú y toda tu cuadrilla presentaos mañana delante de Yahveh: tú, ellos y Aarón.

17 Que tome cada uno su incensario, le ponga incienso y lo presente delante de Yahveh; cada uno su incensario: 250 incensarios en total. Tú también, y Aarón, presentad cada uno vuestro incensario.»

18 Tomaron cada uno su incensario, le pusieron fuego, le echaron incienso y se presentaron a la entrada de la Tienda del Encuentro, lo mismo que Moisés y Aarón.

19 Coré convocó ante éstos a toda la comunidad a la puerta de la Tienda del Encuentro y se apareció la gloria de Yahveh a toda la comunidad.

20 Habló Yahveh a Moisés y Aarón y les dijo:

21 «Apartaos de esa comunidad, que los voy a devorar en un instante.»

22 Ellos cayeron rostro en tierra y clamaron: «Oh Dios, Dios de los espíritus de toda carne: un solo hombre ha pecado, ¿y te enojas con toda la comunidad?»

23 Respondió Yahveh a Moisés:



31 Y sucedió que, nada más terminar de decir estas palabras, se abrió el suelo debajo de ellos;

32 la tierra abrió su boca y se los tragó, con todas sus familias, así como a todos los hombres de Coré, con todos sus bienes.

33 Bajaron vivos al seol con todo lo que tenían. Los cubrió la tierra y desaparecieron de la asamblea.

34 A sus gritos huyeron todos los israelitas que estaban a su alrededor, pues se decían: «No vaya a tragarnos la tierra.»

35 Brotó fuego de Yahveh, que devoró a los 250 hombres que habían ofrecido el incienso.

4.- Deuteronomio 25:11-12
11 Si un hombre está peleándose con su hermano, y la mujer de uno de ellos se acerca y, para librar a su marido de los golpes del otro, alarga la mano y agarra a éste por sus partes,

12 tú le cortarás a ella la mano sin piedad.

3.- I Reyes I 18:24, 38-40
18 El respondió: «No soy yo el azote de Israel, sino tú y la casa de tu padre, por haber abandonado a Yahveh y haber seguido a los Baales.

19 Pero ahora, envía a reunir junto a mí a todo Israel en el monte Carmelo, y a los 450 profetas de Baal que comen a la mesa de Jezabel.»

20 Ajab envió a todos los israelitas y reunió a los profetas en el monte Carmelo.

21 Elías se acercó a todo el pueblo y dijo: «¿Hasta cuándo vais a estar cojeando con los dos pies? Si Yahveh es Dios, seguidle; si Baal, seguid a éste.» Pero el pueblo no le respondió nada.

22 Dijo Elías al pueblo: «He quedado yo solo como profeta de Yahveh, mientras que los profetas de Baal son 450.

23 Que se nos den dos novillos; que elijan un novillo para ellos, que los despedacen y lo pongan sobre la leña, pero que no pongan fuego. Yo prepararé el otro novillo y lo pondré sobre la leña, pero no pondré fuego.

24 Invocaréis el nombre de vuestro dios; yo invocaré el nombre de Yahveh. Y el dios que responda por el fuego, ése es Dios.» Todo el pueblo respondió: «¡Está bien!»



38 Cayó el fuego de Yahveh que devoró el holocausto y la leña, y lamió el agua de las zanjas.

39 Todo el pueblo lo vió y cayeron sobre su rostro y dijeron: «¡Yahveh es Dios, Yahveh es Dios!»

2.- Jueces 15:15-16
15 Encontró una quijada de asno todavía fresca, alargó la mano, la cogió y mató con ella a mil hombres.

16 Sansón dijo entonces: «Con quijada de asno los amontoné. Con quijada de asno, a mil hombres sacudí.»

1.- Samuel 18:25-27
25 Respondió Saúl: «Decid así a David: No quiere el rey dote, sino cien prepucios de filisteos para vengarse de los enemigos del rey.» Tramaba el rey hacer sucumbir a David a manos de los filisteos.

26 Los servidores comunicaron a David estas palabras y la cosa pareció bien a David para llegar a ser yerno del rey. No se había cumplido el plazo,

27 cuando se levantó David y partió con sus hombres. Mató a los filisteos doscientos hombres y trajo David sus prepucios que entregó cumplidamente al rey para ser yerno del rey. Saúl le dio a su hija Mikal por mujer.

Vaaamoss Fernanditooooo, lololololooooooo

jueves, 29 de noviembre de 2007


Este te lo dedicó ayer a ti César, que no tengo definition??? pues toma, supero al portero y al puto defensa.
Kid Power
Mejor Delantero Nacional...de todos los tiempos y un Judas Iscariote, pero se le perdona.

Cantando las 40 y más

martes, 27 de noviembre de 2007

Ya no me acordaba de esto.


Y esto era superior
"E mentalizarce y quererce de verdá, sano, ese cuerpo, tené potencia, se feli, quererte tú mismo a quererte tú mucho, porque quiere también al que tiene a tu lao y todo zale de verdá de deporte"

Es tan espuni.

Y esto es lo que pasaria con semejante pesadilla de tia al lado....

lunes, 26 de noviembre de 2007


Escenicas

sábado, 24 de noviembre de 2007

3 escenas sublimes (para los de la LOGSE: to wapas!)...2 del Gran Lebowski y atento a la 3ª Cesar, la maxima expresion del cine contemporaneo dirigido x Kevin Smith, un regalo a tus ojos de nuevo yonki del chokolate.


"...Su Notisima o Noti o el Notarino, en fin si no le hacen los nombres cortos"



toma primer plano de Marichalar, fuckin Quintana!



CLERKS 2

"me follaria a sako"

si es como se salen...

viernes, 23 de noviembre de 2007

Que les den a los perros, a los perikitos, hamsters y demas intentos de mascotas...lo mejor es un jodido gato, xo con la piel en su posiccion wena no como le gustan al meras cn la piel del reves


How Do A Kitten Peeve A Dog ? Very Funny - Celebrity bloopers here

Que pasaria si nos junataran en una oficina

Pues exactamente lo que se ve en este video.

You will walk alone

jueves, 22 de noviembre de 2007

Milan Rapaic


Si coño si coño si, joderos putos ingleses, que en Wembley debia haber unos 3 ingleses proque eso parecia croacia

Es que soy super gafe, como vea un partido de futbol, el equipo que quiero que gane siempre pierde y ayer empezé a verlo justo despues del segundo gol de croacia y digo, oh como me voy a reir, y no, gracias a mi empata inglaterra, y digo a tomar por culo, cambio de canal y al rato lo pongo y veo como la pelotita entra a GOAAAAAAAAAAAALLLLLLLL!! menos mal que cambie de canak. Reviviendo ahi el espiritu de Jarni, Suker, Boban, RAPAIC(El puto amo) Tudor, Boskic, PROSIKITO...

Amy Winehouse



Bueno, paroncito en el curro que me estalla el cerebro ya coño.
Algo de musiccc de estas veces que me sale el lado mariconazo y me vuelvo loca, en esta ocasion se trata de Amy Winehouse, cantante y compositora británica de jazz y soul.
La piva es Pete Doherty en tia, osea, estrella musical drogadicta hasta los dedos de los pies, y parece ser que esta tampoco se corta a la hora de mostrarlo al publico.

Aqui el momento en el que la señorita no puede mas y en pleno concierto rallita al canto y pa dentro, que sea o no verdad y que sea parte del espectaculo no lo se, pero vamos, como aspiradora tipo C***r(jajaaaaa) queda y en la foto un moco blanco no puede ser.

Amy esniffing


No quiero que os quedeis con lo peor de ella, en ocasiones tiene un polvazo con esos aires de casi negra, con casi latina y casi metalera y esta wapa la musikita, con letras basadas en algo tan innovador como el sexo, las drogas y el rock and roll.

Amy Winehouse - Rehab

Tenemos Nuevo Super Heroe: Papilomaman


Dede se convirtió en el pescador más particular de toda Indonesia en su adolescencia, cuando tuvo un accidente y se produjo unos cortes en la rodilla. Este hecho, a priori nada extraordinario, fue un punto de inflexión en su vida. Dede, que ahora tiene 35 años, vio cómo de su cuerpo empezaban a brotar unas extrañas raíces, como si de un árbol se tratara, según publica el Telegraph.

No podía llevar a cabo las tareas domésticas, dejó de trabajar y fue abandonado por su mujer, viéndose obligado a educar a sus hijos inmerso en la pobreza, resignado a malvivir con su enfermedad.

Sin embargo, un experto dermatólogo estadounidense ha volado hasta la localidad en la que vive Dede, al sur de Yakarta, y le ha propuesto un tratamiento que podría cambiar su vida.

El doctor Anthony Gaspari, de la Universidad de Maryland, concluyó, después de realizarle unas pruebas, que la enfermedad del joven indonesio se debía al virus del papiloma humano, una infección relativamente común que suele causar pequeñas verrugas en las personas que la sufren.

El problema es que Dede tiene un extraño defecto genético en su sistema inmunológico por el que su cuerpo no desarrolla las defensas ante el virus. "La probabilidad de tener su deficiencia es menos de una entre un millón", reconocía el doctor Gaspari. "En seis meses, podrá vivir una vida más normal", asegura el doctor. Gaspari ha dejado claro que su cuerpo no volverá a ser como antes, pero que sí podrá usar las manos.

El doctor estadounidense conoció el caso de Dede gracias a un reportaje de Discovery Channel. Hasta ahora, la única fuente de ingresos del indonesio era una especie de circo en el que se enroló poco tiempo después de desarrollar la enfermedad.

Fuente: www.20minutos.es

Goyo Jiménez,los americanos

miércoles, 21 de noviembre de 2007






Pasando el rato.

Bueno, bueno, hoy pongo otra peli para hacer tiempo (que estoy de vacaciones y me aburro). Pongo el link no la peli que creo que es mejor, pinchad en el nombre.
RESIDENT EVIL 3. La peli esta regular, en español y se ve y oye de puta madre, de hecho, no te das cuenta de que es un Screener hasta que en el minuto 50 de peli se oye "que te calles gilipollas!" y están a punto de ostiarse en el cine, creo que es lo mejor de la peli, pero ya os digo que parece un DVD. Por cierto, que guión tan original, la peli va de zombis, y resulta que muerden a uno y oculta su herida toda la peli hasta que se vuelve zombi al final, creo que es la primera vez que lo hacen en una de zombis, tres hurras para los guionistas por innovadores.
Iba a poner Casino royale tambien, pero mientras escribia la han borrado, la de resident evil espero que dure algo mas ya que la han llamado fshghhsf o algo asi y tardaran algo en darse cuenta.

Se que lo estais esperando

lunes, 19 de noviembre de 2007

Aqui os traigo algo para pedir a los reyes que llega la navidad.

Por favor Señor.



Por favor señor, tu sabes que yo solo te he pedido en la vida que el aleti gane todos los partidos todas las jornada, pues ahora te pedire que esta noticia sea cierta y se verifique en los proximos dias...el mundo esta cambiando. Yo creo que esta mal follada esta chica y de ahi su frustracion.

UNO DE LOS GRUPOS MÁS EXITOSOS
Divorcio en La Oreja de Van Gogh
Las causas están en la mala relación entre la cantante, Amaia Montero, y Pablo Benegas
Montero ha pedido a su discográfica apoyo para iniciar su carrera en solitario

Las causas de este divorcio por diferencias irreconciliables están en la mala relación que existe entre la cantante, Amaia Montero, y Pablo Benegas (guitarra), algo que hacía tiempo que enturbiaba el día a día del grupo, pero que últimamente se había vuelto insoportable, según las fuentes consultadas.

Zapatero Presidente



Bueno, hay gente que trabaja por y para los PowerPoints y Chistes en el curro, aqui va el ultimo que me ha mandao el jefe de administracion, mas facha y Ultra que Inestrillasm y que a mi me suena que me lo han contado con otros personajes, esta gracioso.

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de SM.El Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, política.... En esto que los invitados se sientan ala mesa.
Deslumbrados por el lujo de la mesa,Sonsoles (la mujer de Zapatero) le dice a su marido:

- Ay Jose Luis, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!!
Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero Sonsoles, por favor...
- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo en frente del Matrimonio Zapatero, se encontraban Carod Rovira y su esposa, que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:
- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa...clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojadosin saber qué hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.

- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa...Clin, clin, clin, clin, clin ..... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
- Ni es que ni hostias!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata,suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Josep Lluis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que Tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas y...

¡¡¡¡ Zapatero, mírate el bolsillo de la chaqueta!!!!

Ostias pardas

Rusos y alcohol, otra vez esa poderosa combinacion, pero esta vez le dejan una bicicleta.


Esto se llama, ir a buscar a un colega al curro de manera extrema.

Gabriel Omaaar BA-TIS-TU-TAAAAAAA

BATIGOL

Top 20 Goals.
El Primero lo mete mi abuela, pero los demas son latigazos Batistuta



El Ultimo Gol que metio en un equipo de arabes



Goles con Boca

El principio del Fin

Pete Sampras Vs. Roger Federer
Final Wimbledon 2001
Resultado Final: 6-7(7), 7-5, 4-6, 7-6(2) y 5-7 para Roooger, La Maquina, ahi empezo a escribir su historia, y Pete en cambio la iba terminando, despues de ese partido, Sampras no volvio a ponerse nunca numero 1


Domingo de cine

domingo, 18 de noviembre de 2007

Daos prisa antes de que las quiten, para los que como yo estais teniendo una tarde/noche llena de accion.
HITMAN, basada en un videojuego que estaba bien, seguramente sea malisima. (no es hitman, es "olvidada" lo siento JC, no lo comprobé, espero que la hayas disfrutado, espero que el proximo dia de cine tenga mas punteria porque vaya dos mierdas)

DEAD SILENCE, del director y del guionista de la primera parte de Saw (la buena, las otras mierdas son de otros) una de muñecos y asesinos de ultratumba para echar el resto.

Musica

sábado, 17 de noviembre de 2007

Actuaciones en directo, videoclips; que artista.

Don Manué

Si este hombre se jubila ya no van a quedar presidentes que molen. Menos mal que Gil está vivo y vive escondido en Jamaica.


CASILLAS VETE YA!!!!!!!

viernes, 16 de noviembre de 2007



Que asi por fin ganaremos al Madrid, sin él algun 5-0 ya os habria caido con Hat Trick en su dia del Niño y dos de Musampa. Que se pire del Madrid y que deje a la niña esta aqui que ademas de estar buenisima se la ve una chica natural y mu cahonda.

Un tio soy yo????????? toka teta

Leyendas Urbanas Musicales

No hay nada más ficticio que la realidad y, sin embargo, inventamos que da gusto.

Por eso a Camilo Sesto le pusieron colágeno en las cuerdas vocales, Elvis y Lennon no sólo viven sino que están juntos en la Polinesia, Marylin Manson es Paul el Gafotas de 'Aquellos maravillosos años' y Alejandro Sanz... Pues eso, lo de Alejandro Sanz, ingresado de urgencia en todos los hospitales de España por un problema sexual. Todo el mundo tiene una tía médico que, en fin, "te juro que le vio, tío".


Sí, amigos, hablamos de las leyendas urbanas musicales, ese goloso mar de rumorologías, maledicencias y trolas imposibles que, especialmente en la Red, proliferan por esporas.

Una de mis favoritas: que La Oreja de Van Gogh financian a ETA. Sólo hay que estar un rato con estas almas cándidas para comprender que, excepto el bajista macarrilla, se trata de protovotantes (si no votantes en toda regla) de PP y PNV. Excepto, claro, el guitarrista, hijo de Txiki Benegas. Lo cual por cierto no es ninguna leyenda.

Autoerigido en Karmele Marchante de la vida, pretendía yo armar un top ten de estas geniales burradas. Cuán iluso. Cuantas más recojo entre los colegas, más incapaz me veo de determinar si que Rod Stewart se introducía cocaína en el recto es mejor que la cantidad en litros de hormona viril encontrada en el estómago de Freddie Mercury a su óbito.

Le tengo especial cariño, por tratarse de quien se trata, a eso de que Bunbury perteneció de pequeño a Parchís.

Aún en el ámbito celtibérico, está aquello del 'piño' roto de Mikel Erentxun, se supone que de un botellazo. Tengo un amigo que jura que fue en su Puertollano natal.

También están los mil y un novios de Rafa el de La Unión. La homosexualidad, como si de un monstruoso baldón se tratara, suele adornar el chisme en altos porcentajes.

Porque qué me decís de las interminables orgías de Jimmy Sommerville, al que juraría que recuerdo una vez contando cómo le habían caneado unos fachas... ¡En el 'Hola'! ¿Alguien confirma?


Michael Jackson. (Foto: AP)
Aún en terreno gay, mi favorito es el que coloca a Mick Jagger en la cama con Bowie en los 70, ambos sorprendidos por la mujer de este último. Al parecer, según la siempre exacta y poco dada a mitomanías 'Rolling Stone', sólo estaban durmiendo.

Las drogas también son terreno abonado. Lo de que Mötorhead esnifaban huesos de muerto parecía una de las chorradas habituales del 'New Musical Express' hasta que Keith Richards se lo apropió (y luego se desdijo).

Me contaron una vez que Joey Ramone no se quitó unos calcetines en dos años, y le tuvieron que injertar piel cuando los echó a lavar. Recuerdo que me lo creí, no tendría yo ni 15 primaveras.

También estaba aquello de que Iggy Pop cagaba y dormía en la terraza de su piso. Esto, no sé por qué, me lo creo.


Y luego están los mitos pergeñados y creados por sus propios protagonistas. Por ejemplo, lo de Ramoncín recibiendo una lluvia de discos con forma de estrella ninja en el Viña Rock 2005. Con lo que se quiere a Ramón, menuda exageración.

Y el cantante de Kiss, que se electrocutó la lengua al estamparla en el micro, así que se hizo un injerto de vaca, y de ahí ese húmedo badajo bucal.

Me rindo. Invito a sus señorías, el cliente siempre tiene la razón, a sumar estupendas trolas famosas.

Aunque tampoco lo veo demasiado necesario. Porque ¿existe la leyenda urbana musical que supere la horripilante y muy real nariz-cartílago de Michael Jackson? Pues eso.

Y la de que Limp Bizkit actuó en el Festimad seria una muy buena tambien

(Bueno, pensándolo bien, no está nada mal eso de que Marylin Manson se habría quitado una costilla para poder autofelarse mejor...).

las xikitas d prison break en maxim....mmm

jueves, 15 de noviembre de 2007

Danay Garcia and Jodi Lyn O'Keefe

FrikiBand

Madre mia estos pibes han llegado a la cuspide del frikismo aunque hay que reconecer que se lo han currao bastante.

Muchachada Nui - Tita Cervera

Joder, es buenisimo ostia!! Eso si, comparado con la Hora Chanante, Muchachada Nui es apestoso

Que asco de Tárrega

El Amante


Morros de Puta

El Friki de los Big Mac

La reencarnacion de Lennon es el señor Big Mac.
1 Whopper en 1984, 741 Big Macs en el ultimo año, este hombre debe cagar los Big Mac's enteros y listos para comer.

Temazo de los que marcaron epoca

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Aburrido en mi mesa de becario me puse a buscar gilipolleces por Internet y encontré este temazo. Sin duda lo único que recuerdo de esta serie es el puto estribillo que se te incrusta en la mollera y no puedes para de repetir Sancho quijote,
Quijote Sancho...

Lloyd Bridges

martes, 13 de noviembre de 2007

Probablemente el mejor actor de todos los tiempos, ni De Niro en Taxi Driver.
"Lance a Rabinovich en una balsa"

Ademas de cornudo apaleao

Mas Enjuto q nunka

lunes, 12 de noviembre de 2007



Me he qdao traspuesto!..comprar

Viva España, Viva el Rey y vivan mis 6,5 puntos

Si yo ya lo sabia, el Rey es el puto amo y yo me meo con el, y ole la vida que lleva que ya la quisieramos todos.
No he encontrao el remix reggaetton que ya han sacao pero bueno pongo la repeticion de la moviola y lo que puede ser la Tercera guerra mundial, o la segunda guerra civil o el ataque de los panchitos o yo que se.
Lo siento para aquellos que ya esten cansado del tema, yo todavia no y necesito oirlo muchas veces mas y reirme mas y mas y mas.
6.5

Preparados para el Ataque Panchito



Repeticion de la Jugada

Me he vuelto un poco más monárquico

domingo, 11 de noviembre de 2007

Por lo menos su majestad le echa cojones.


Aquí vemos al rey Juanky con su mirada mas sensual en su Maybach “Côte d’Azur” de 612 caballos que le regalo el presidente de Daimler Chrysler. El Maybach lo tendrá su majestad durante unos meses, para pasado ese tiempo, dar su opinión acerca del coche y contar sus experiencias al volante de este lujoso coche de casi medio millón de euracos. Vamos, un test de las revistas en toda regla, pero hecho por un rey. Y no le faltó tiempo para probarlo, ya que el acto se celebró en el circuito de cataluña y su majestad no dudó en darse unas vueltas con Dieter Zetsche (el presi de Chrysler que tambien le regaló un veyron a su mujer, se conoce que tiene pasta el amigo) como copiloto.

Compra de votos

viernes, 9 de noviembre de 2007

Ya se que no tiene mucho que ver con lo que normalmente se cuelga en el blog pero me ha chocado este vídeo. Ahora me explico como un país como argentina con un nivel de educación más alto que el nuestro y unos recursos naturales mayores que cualquier país europeo, jamas llegara a ser un país de primera linea mundial.
Por que hay más corrupción que en el gobierno de felipe gonzalez y que en las elecciones a la comunidad de madrid que gano esperancita aguirre en 2003 juntos. Esto es peor que epoca de caciquismo de la España de la Restauracion del siglo XIX.

Capitan trueno.

jueves, 8 de noviembre de 2007

El capitán trueno tiene su superproduccion española, pero como es española, se hacen las cosas a la española, me explico:
Hicieron este trailer (solo el trailer) y lo presentaron en Cannes el año pasado, y dijeron que para hacer la peli entera hacen falta unos 15 millones, creo que nadie los puso asi que se han quedado con el trailer. Spain is different. Ahora he leido que el trailer era solo para mostrar la estética de lo que querían conseguir, pero que lo quieren hacer con actores reales no sé quizá José Coronado de Capitan trueno y chiquito de la calzada de Crispin, que sale más barato.
EL TRAILER (lo siento, no estaba en youtube ni en estos sitios).
Y yo me pregunto ¿tanta mierda y para cuando una peli de bola de dragon? Al parecer la fox ha comprado los derechos (ahora en serio) y la cosa se pone cada vez más interesante.
Solo de pensarlo, la boca agua (sin no la cagan) Hugh Jackman de goku por favor, y que no metan a un gilipollas que venga de videoclips de director.

Iron Man

A este paso solo va a faltar el Capitan Trueno en tener una superproduccion...española

Retrospecter.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Selección de los tres que a mi mas me gustan.

El tercera posicion. "la vida disoluta de un cabronías"


En segundo lugar. "Giuseppe tangana anuncia la alopecia"


Y un clasico en cabeza. "el scout corrupto"

call of duty 4( ya sta aki)

weno aki os dejo otra mustra mas d xq os teneis q pillar la play3 x si td no lo teniais pensado... y tb ste juego va a ser 1 d los motivos xq los q dudo q salga muxo x ai y asi tb m evito d q m token los cojones mas timpo... asi q alee ya m contareis si os gusta o no...mmm



pd: antonio no t rajes como con el pes y atrevet a jugar conmigo, aunq sea en l mismo ekipo...jajajjaja

Columbine Massacre

Nada, veo que si ha dolido el video anterior y que no se afronta la realidad.
Bueno, pues atendiendo a la actualidad mundial, me centro en el asesinato de algunos alumnos y profesores de mano de un alumno en un colegio de Helsinki, del cual, alguna bala perdida ya podria haber dañado a Xoxobra comemeloto y le hubiera servido para ver la vida y la SuperLiga un poco mas humildemente.
Aqui os dejo secuencias de lo que fue la masacre de Columbine, la cual cada vez que la veo me pone mas caxondo y mas me fascina(hay que ponerse en la situacion totalmente)
En parte entiendo a estos chavales y no porque yo me sienta igual, ni mucho menos, pero es que la mayoria suelen ser los que creemos que son los pringadillos, los mas frikis de la clase, los marginados de toda fiesta y de grupo de amigos, y que en su mayoria la relacion con los padres esta casi rota y les da igual suicidarse siempre y cuando los demas hallan pasado pro lo mismo que ellos.
Yo esta claro que si estaria en su situacion, haria lo mismo, pero con Bazoca para hacer el mayor daño posible



Tracción trasera

Dale torete que es robao.

Pitas pitas

No dar de comer a los animales.

Trailer Saw IV

martes, 6 de noviembre de 2007

Mas escalofriante y con escenas mas gore.

Brand New Saw 4 Trailer - Watch more free videos
El disfraz me lo pido para carnaval.

Oceans 14

Que cabrones que profesionales.
!Que esta cerrao!¡yehhaa!

Worlds Worst Robbers - Watch more free videos

Carl Cox, Caracas Club

pus na en sta discoteka al parecer tb le dan a los "tiritos"... xo no a los d la nariz, sino...

pitikli bonico

lunes, 5 de noviembre de 2007

y la ranita....


Budgett Frog - The best home videos are here

veis al "fantasma"???

domingo, 4 de noviembre de 2007


REAL GHOST Video Paranormal Ghosts - The best home videos are here

EXCLUSIVA

sábado, 3 de noviembre de 2007

Aqui un adelanto del brindis de Meras en la ceremonia de casamiento de su hermano. Ha copiado las ideas fundamentales y el fin del brindis será el mismo con una seguridad del 100%.

Los asistentes se romperan las manos aplaudiendo.

q recuerdos...

viernes, 2 de noviembre de 2007

mirar q manera mas tonta d partirse la nariz y otras cosas...

Windex Window Cleaner - More amazing videos are a click away

ale pa q vuelvas a montarle...


Jumping Horse - The top video clips of the week are here

Temoncio metalero

Por dios! necesito aprenderme esta cancion,Rober cogete la letra y a piñon..."tu tenias mucha razon, no te hice casoooooo, hoy he de reconocer delante un vaso...(vaso encima de la cabeza) y me pesa la cabeza que pesa, te juro que necesito reeeeeegreeeeeeeeesaaaaaaaaaaar"


oye ¿pillamos un chino o que?

¿y luego?